|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2017 | - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.
На "Битве экстрасенсов":
- Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
- Он сфотографировался.
- Поздравляю, вы в финале!
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.
А ведь вместо ядерного оружия Ким Чен Ын мог бы раздать пенсии, построить школы и больницы, как это сделали Каддафи и Хусейн.
- Давай останемся друзьями!? - предложил он.
- Нет, - вздохнула Люся и стала раздеваться.
Приходит здоровый мужик в отдел кадров завода. В приемной сидит секретарша, губки красит. Мужик, свирепым голосом:
- Кувалда в яме?
секретарша:
- Как это?!
- Ну, начальник у себя?
- Нет, нету его.
- Точила нужен?
- Как это?!
- Ну, токарь нужен?
- Нет.
- Тогда сосите х@й!
- Как это?!
- (издает губами в трубочку сосущие громкие звуки: мпу-мпу!) Вот так!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2017 | - Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
— Знаете что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
— То есть вы отказываетесь перезагрузить роутер?
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня».
- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2017 | Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир
Жена известного народного целителя Геннадия Петровича Малахова в постели боится даже заикнуться, что у неё болит голова. Уж лучше отдаться, чем конскую мочу пить…
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет
Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то
говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе
уходят в сторонк сеновала. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.
- Я тут компьютер сломала
- Ахах лол бабы ничо не умеют ща я тебе все починю. Перезагружать пробовала?
- Да.
- Ну тогда хз. Неси в сервис
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я Серёженька!
- Всё равно хорошо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2017 | - Слыхал, украинской дурочке, раздевшейся перед Порошенко и Лукашенко, светит 5 лет.
- А за что, собственно? По фоткам девка ничо так.
- Опозорила Украину. У Порошенко не встал.
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Запрет продажи алкоголя в выходные приведёт к разделению пьющего населения на две категории: кто способен спланировать уикэнд, и кто - нет. Вторые как раз и опасны по причине пониженного интеллекта.
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим "Шерсть" 40 градусов без отжима.
Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...
Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2017 | Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!
----
Пенсионный фонд РФ разрешает пенсионерам спать за рулём.
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
В Киеве поставили Шекспира. Получилось опять про москалей, майдан и Путина...
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
Если объявят, что через 24 часа наступит конец света, я не буду грабить банки и насиловать девушек. Я пойду убивать людей по списку, который пополняю с раннего детства.
Бабушка говорит:
- Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вовочка:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Августа 2017 | Хотел после школы купить мотоцикл, но мама отговорила меня. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя,
и после школы он купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама. — Катайся на дядином».
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!
– Да нет, вроде не они.
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Если пизда вдоль то она делает вжик. А если поперёк то тогда блям-блям-блям
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Если вы заблудились в лесу, то скажите громко "Белоруссия". И тогда вас быстро найдут толпы белорусов с упрёками, что вообще-то правильно "Беларусь".
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. И спрашивает:
– Ты, барин, кем будешь?
– А я, братец, литературный критик.
– А это, к примеру, что ж такое?
– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
– Ишь, говна какая... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Августа 2017 | Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему
сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав двери в парную.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Бля, Петрович! Оплачивай уже проезд!
- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
- Бля...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2017 | Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
- Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
- Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!
Никогда не ведитесь на объявления типа "Познакомлюсь по MMS для секса". Человеку, который помнит, что такое MMS, кардионагрузки скорее всего уже противопоказаны
Народная примета: животное в доме - к глистам.
Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.
Не можешь найти повода для выпивки? Откажись от первой рюмки, а потом пей за проявленную силу воли.
До сих пор гарные хлопцы, когда трахают дивчину, не знают куда кончать - НА украинку, или В украинку?
Лиса:
- А Колобок выйдет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2017 | - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
- А есть еще конфета?
– Нет. Шладкие шлюни хочеш?
- Эх ты,ну пригласил он тебя в ресторан, подарил цветочки, наговорил комплиментов, так что , за это сразу к нему в койку прыгать?
- А Ленка и без ресторана с цветами, за морожку может отдаться! Эй , ты куда?
- За морожкой. И к Ленке.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Вчера подруга закинулась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее.
Но нам уже не 17, так что это была "Смекта".
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.
Уникальная опция этого года! Такое случается раз в 1000 лет! Просто сложите свой возраст и год рождения - и получите 2017!!! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
