|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2017 | Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..
Доктор я после операции смогу заниматься сексом.
- можете, но только анальным.
Да моя жена как-то не очень с анальным-то.
- а жена-то Ваша тут причем?
Акт мести – когда раздавил колорадского жука картофелиной.
Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.
Вот смотришь сейчас какой-нибудь старый советский фильм и думаешь: «Интересно – какому олигарху сейчас вот этот завод принадлежит? А вот этот порт?»
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2017 | - Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало своё видела? Преследуют её...
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
В детстве мне говорили - "если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая". Я начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.
Специалисты по сексу утверждают, что не так уж и плохо быть специалистами по сексу!
Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: её нюхать до или после?
Посмотрев на жену Макрона, Максим Галкин задумался: а не занял ли Макрон его место?..
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта. |
Маленький мальчик
10 Августа 2017 | Маленький мальчик по имени Павел жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павел!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру.
Мать была в шоке, забрала своего сына из школы и даже переехала в другую деревню.
Двадцать пять лет спустя учительнице диагностировали серьезное заболевание и посоветовали провести операцию, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет шансов, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее.
Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся не слова.
Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, который работал уборщиком в этой больнице и выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Вы реально подумали, что Паша стал хирургом? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Августа 2017 | - Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?
- Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, прекращай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Летят по небу две половинки бегемота.
Первая поворачивается ко второй и говорит:
- Никак не пойму - летим третий день, а до сих пор пятница?
Вторая половинка что-то неразборчиво пропердела в ответ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
А правда, что Громыко выиграл в карты запорожец?
Правда, но не Громыко, а Рабинович, не выиграл, а проиграл, не в карты, а в домино, и не запорожец, а пять рублей
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
- Господа, темно в жопе не только у негра.
Проктолог.
Пара пришла на прием к сексопатологу,
- Доктор мы живем в браке 8 лет а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище ты со своею женою как любовью занимаешься? наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке. Я тебе, дорогой, вот что скажу: в Ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу-
-Ну рассказывай как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности??
- Да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Охуела? ???
-Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | - У меня почту ломанули!
- Так у тебя наверно пароль там был 123456?
- А ты откуда все мои пароли знаешь?!
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
Когда мою старушку что-то бесит, она пьет пустырник на спирту. А бесит её, что я пью спирт без пустырника.
Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб@лся", либо "настоп@здело".
Милая, ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2017 | Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Да я эти ваши спиннеры на х...ю вертел!- ответил пожилой мужчина назойливому продавцу в метро.
Намного проще управлять человеком , если вставить ему велосипедный руль в жопу.
Суеверный врач плевать хотел на ваш ячмень.
Глава фирмы по производству лапши Роллтон ночью, тайно, пока вся семья спит, ест Доширак.
- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!
Пешеходу, идущему по зебре медленно, вальяжно и вразвалочку, типа смотрите, как я крут - я иду, а вы на автомобилях стоите, меня пропускаете, поясняю:
0,01% - действительно думают, что ты крут.
20% - предполагают, что ты наложил в штаны и теперь идёшь медленно и осторожно, боясь размазать-расплескать...
30% - считают, что ты просто быдловатое хамло.
49,99% - не сомневаются, что ты пидор, ...ой, извините, конечно же пассивный гомосексуалист, которого всю ночь драли в определенное отверстие и поэтому ты быстрее ходить уже не можешь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Августа 2017 | К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
- А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
- Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайёкюдль, Тунгнафедльсьёкюдль, Тиндфьядлайёкюдль!
- Да настоящий у меня айфон! Смотри, снимаешь аккумулятор, а там рядом с двумя симками и SD-картой - самая настоящая голограмма!
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Августа 2017 | - Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.
Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.
Не важно, кто ты - лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
