|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2017 | — Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
Минутка расизма была, когда я работал в Билайне.
Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
Гладко бритая промежность укрепляет Незалежность
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2017 | - Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.
Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6000 вольт! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2017 | - Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...
Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
— А у вас морковка есть?
— Нету…
— Тогда дайте две свёклы
— Пожалуйста…
И мужик запихивает их в ноздри… Продавец:
— Мужик, ты чё всякую хуйню в нос пихаешь?
— А что, морковка есть?
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2017 | Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.
- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?
- Скажите, вот вы и есть председатель общества покуистов?
- Да, это я.
- И что, вот вам действительно все-всё покуй?
- Да, абсолютно. Всё покуй.
- И этот ваш принцип, он что, и на деньги распространяется?
- Да, деньги мне тоже покуй.
- А вот идете вы, увидели пятитысячную купюру, что, даже не поднимите?
- Почему не подниму? Подниму, конечно, и с собой заберу.
- А как же принципы?
- А вот принципы - покуй.
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:
— А что это они делают, мамочка?
— Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
— Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
— Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2017 | - Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Занимается чувак кунилингусом, вдруг чувствует привкус конской спермы: "Так вот тчего умерла старушка!"
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
— Вы отец Владимира?
— Ну?
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Ноября 2017 | - Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.
— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.
Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Ноября 2017 | - По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...
Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....
Он и она занимаются сексом - тут она ему предлагает - а давай что-нибудь новенькое попробуем!
- А что ?
- Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
- Ну давай!
Насрала она ему на грудь - потрахались вволю, тут он ей и говорит
- Теперь я тебе насру и потрахаемся!
- ну давай!
Сел о над ней - тужился - тужился, нихера не выходит )))
Тут она как заорет!
- Ты меня не любишь гадина!!! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
