|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2018 | - Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот тёлка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Марта 2018 | Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.
В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2018 | Ванька трахнул Маньку.
- Ваньк! Ты бы хоть портянку дал подтереться.
- Ишь, кокетка какая! Соломой вон подотрись!
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Скрипаль не нужен, дядя Вова
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
-а вы попробуйте в строке "Путин"
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2018 | - Здрасти, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое.
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
Идут по берегу реки дед с внуком, видят плывет по реке говно. Внук спрашивает:
-Дед, а откуда здесь говно?
-Эх, внучок, это очень старая история! Когда-то на берегу реки стоял красивый замок. Жили в нем принц и принцесса, любили друг друга. Но однажды принц уехал на войну и погиб там! Тогда принцесса забралась на самую высокую башню замка и бросилась оттуда в реку!
Внук перебивает:
-Дед, ну а говно то откуда?
-А х..й его знает! Насрал кто-то!
-Итак, вращайте барабан. Ваша буква?
-(игрок №1) Б
-Нет такой буквы. Переход хода. Вращайте барабан. Отвечает игрок №2. Ваша буква?
-(игрок №2) Б
-Такой вариант уже был. Будьте внимательнее, нет такой буквы.
-(игрок №3) Я ХОЧУ НАЗВАТЬ СЛОВО!!!
-Пожалуйста, ваш ответ?
-Б У Б Е Н
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
Я за груди, Нина!
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!
Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Петя тянет руку:
- МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Бомж накопил денег и снял себе проститутку. Привел ее в свой темный подвал, ничего не видно, баба начала наощупь сосать. Отрывается и спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
- Да подожди ты, это я сру.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
"Приходит в бар очень страшная баба. Вся в прыщах, усы, на щеке бородавка, толстая, титек нет, косоглазая. Потерлась у стойки, видит, паренек молодой совсем стоит. Подходит к нему: "Молодой человек, можно с вами познакомиться? Он ей: "Че-то неохота..." Она:"Да не боись, я тебя пивом угощу и все такое" Он:"Ну, ладно, давай." Короче, выпили, за жизнь поговорили, она ему:"Поехали ко мне, покуражимся". Он:"Не, неохота". Она:"Поехали, я денег дам". Он согласился, приехали к ней, она его на секс давай раскручивать. А он смотрит на нее, понимает что не сможет, ну страшная она, што пиздец. Она его подзадоривает:" Короче, трахнешь меня, как следует, я тебе денег заплачу. 50тыс. налом." Паренек подумал, ну че там, деньги неплохие, согласился, вообщем. Ну она разделась, он на нее залез, вставить пытается, нихера не получается. Тык-тык, не лезет, все мимо.. Он ей" Бля, че за херня? Не могу заправить." А она ему:"Да ты не нервничай, сейчас корочку пробьешь, по гною хорошо пойдет" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Марта 2018 | Библиотека:
- Добрый день! Если не затруднит, порекомендуйте мне книги по этикету и культуре речи.
- Посмотрите в каталоге, там все есть!
- Что, пизда, совсем охуела? Лень жопу оторвать?
Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!
Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"
У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж. |
С наступающим 8 марта
7 Марта 2018 | Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
