|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2017 | Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит…
Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.
Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2017 | Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет.
Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Если у тебя в детстве не было педальной машинки а ты вырос и купил LEXUS, то всё равно у тебя не было педальной машинки...
Задержанный в Минске гражданин Украины признался в шпионаже, но пытка картошкой не прекращалась...
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.
Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Интервью у водителя-профессионала.
Кого вы больше всего боитесь на дороге?
Ну, пьяных.
Еще?
Солдат.
Еще?
Мотоциклистов.
Ну а женщина за рулем?
Это-пьяный солдат на мотоцикле! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2017 | Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: — Сказал всех, значит всех!
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.
У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет ... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы..
Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2017 | - Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2017 | - Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
- Беляшом.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то посторонних баб?
- В смысле? Ты совсем, что ли, тупая? Они диктовали номер, а я записывал.
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!
- Доченька! Объясни, почему “папик” в твоем телефоне – не твой отец?
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Во время секса (она сверху) подуставшая девушка говорит:
- Давай поменяемся!
- Ну, не знаю... А у тебя что есть?
Россиянин ! Будь бдителен! А то ночью заползёт к тебе в койку шпиёнка, сделает минет,
сплюнет в пробирку биоматериал и отправит голубиной почтой в ЦРУ !!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Ноября 2017 | СМС-переписка:
- ты где...чо делаешь
- у себя...триппер смотрю...страшный ппц
- опять Т9))) триллер смотришь)))
- не
- По большому счёту, что Порошенко, что Саакашвили, им обоим насрать на Украину.
- В Украину! Им насрать "В" Украину, тупая вата!!!
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
Дед Мазай в молодые годы работал контролем и вылавливал в общественном транспорте зайцев. Уйдя на пенсию выходил на работу только весной и только в половодье.
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Ноября 2017 | Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь.
В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э… Хорош… Хорош!"
Три в одном - это кофе. А три в одной - это уже далеко не кофе.
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — Хочу ее!
Спустя 5 лет — Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет — Жарко наверно.
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
