|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2018 | Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!
- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.
Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2018 | Три скряги пришли в церковь. После проповеди начался сбор пожертвований в пользу церкви. По мере приближения человека с тарелкой скряги нервничали всё больше и больше, а когда сборщик подошёл к ним, нервы у одного из них не выдержали, и он упал в обморок. Двое других проворно вынесли его из церкви.
Хорошо, когда тебя зовут Соломон. Вот даже если ты решил уйти в запой, это все равно будет «соломоновым решением».
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Вы воруете миллиарды, а нам запрещаете торренты? Зачем же вы так.
Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали |
Жесть анекдот. Даже не сразу и допёр..
20 Июля 2018 | | Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2018 | - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
В слове водопад
Аш два о
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»
Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Вовочка прогуливает школу. На встречу идет Мария Ивановна. - Вовочка, ты почему не в школе? - Пошла нах*й! - Что??? Завтра в школу с родителями! - Странно, а отец говорил, что лучшая защита - нападение. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Июля 2018 | Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Инопланетяне ах@ели и начали рисовать круги у меня под глазами, а не на полях.
другого логического объяснения я найти не могу
Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Нет ничего страшнее, чем вести деловую переписку с емейла, который ты придумал еще в школе.
Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь - вот эта хуйня со средой когда закончится? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2018 | Приходила женщина. В доме сразу стало светлей, теплей, уютней и выебанней.
Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...
У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2018 | Русский рок п@здат своими короткими и ёмкими куплетами. Выучил первый куплет, чтобы подпевать, а каждый следующий куплет можно пропустить несколькими изящными глотками пива с полторашки.
— Вот, возьми эти таблетки.
— Такие горькие, от чего они?
— От комаров
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.
Если твоя девушка спрашивает, не жирная ли она, максимально быстро ориентируешься и: «Кто жирная? Ты жирная? Не смеши меня. Ты самая худая. Вот подруги твои жирные. Мои знакомые бабы тоже. Да я и сам жирный. Но самая жирная — моя бывшая. А ты нет»
Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила.. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
