|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2018 | - Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот тёлка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Марта 2018 | Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.
Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.
В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.
В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2018 | Ванька трахнул Маньку.
- Ваньк! Ты бы хоть портянку дал подтереться.
- Ишь, кокетка какая! Соломой вон подотрись!
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Скрипаль не нужен, дядя Вова
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
-а вы попробуйте в строке "Путин"
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2018 | - Здрасти, я ваша соседка! У вас со стояком всё нормально? А то у меня внизу всё мокрое.
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
Идут по берегу реки дед с внуком, видят плывет по реке говно. Внук спрашивает:
-Дед, а откуда здесь говно?
-Эх, внучок, это очень старая история! Когда-то на берегу реки стоял красивый замок. Жили в нем принц и принцесса, любили друг друга. Но однажды принц уехал на войну и погиб там! Тогда принцесса забралась на самую высокую башню замка и бросилась оттуда в реку!
Внук перебивает:
-Дед, ну а говно то откуда?
-А х..й его знает! Насрал кто-то!
-Итак, вращайте барабан. Ваша буква?
-(игрок №1) Б
-Нет такой буквы. Переход хода. Вращайте барабан. Отвечает игрок №2. Ваша буква?
-(игрок №2) Б
-Такой вариант уже был. Будьте внимательнее, нет такой буквы.
-(игрок №3) Я ХОЧУ НАЗВАТЬ СЛОВО!!!
-Пожалуйста, ваш ответ?
-Б У Б Е Н
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.
Я за груди, Нина!
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!
Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Петя тянет руку:
- МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...
Приходит малыш к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у солнышка есть ножки?
- Да нет, малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе, и ему не нужны ножки.
- Странно... А что папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки"?
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Марта 2018 | Бомж накопил денег и снял себе проститутку. Привел ее в свой темный подвал, ничего не видно, баба начала наощупь сосать. Отрывается и спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такой мягкий и вонючий?
- Да подожди ты, это я сру.
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
"Приходит в бар очень страшная баба. Вся в прыщах, усы, на щеке бородавка, толстая, титек нет, косоглазая. Потерлась у стойки, видит, паренек молодой совсем стоит. Подходит к нему: "Молодой человек, можно с вами познакомиться? Он ей: "Че-то неохота..." Она:"Да не боись, я тебя пивом угощу и все такое" Он:"Ну, ладно, давай." Короче, выпили, за жизнь поговорили, она ему:"Поехали ко мне, покуражимся". Он:"Не, неохота". Она:"Поехали, я денег дам". Он согласился, приехали к ней, она его на секс давай раскручивать. А он смотрит на нее, понимает что не сможет, ну страшная она, што пиздец. Она его подзадоривает:" Короче, трахнешь меня, как следует, я тебе денег заплачу. 50тыс. налом." Паренек подумал, ну че там, деньги неплохие, согласился, вообщем. Ну она разделась, он на нее залез, вставить пытается, нихера не получается. Тык-тык, не лезет, все мимо.. Он ей" Бля, че за херня? Не могу заправить." А она ему:"Да ты не нервничай, сейчас корочку пробьешь, по гною хорошо пойдет" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Марта 2018 | Библиотека:
- Добрый день! Если не затруднит, порекомендуйте мне книги по этикету и культуре речи.
- Посмотрите в каталоге, там все есть!
- Что, пизда, совсем охуела? Лень жопу оторвать?
Моего брата посадили в тюрьму. Он не смог пройти через это достойно. Кидался на всех и плевался, даже кидал экскрементами в двери. Я не думаю, что мы снова возьмем его с собой играть в "Монополию".
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное - не перегнуть
палку и не наломать дров!
Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"
У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж. |
С наступающим 8 марта
7 Марта 2018 | Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Марта 2018 | Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
Соседи агрессивно накинулись на меня допытываясь не я ли ворую их нижнее белье с бельевой веревки, чуть в их нижнее белье не обделался.
Пациент онкодиспансера открывает в палате глаза после операции. Над ним стоит заёбаный усталый хирург.
- Доктор, как мои дела?
- У меня две новости. Одна плохая, другая ОХУЕННАЯ! С какой начать?
Пациент просит с плохой.
- Ну что? Рак Ваш неоперабельный, процесс запущенный. Так, живот открыл, глянул и зашил...
Больной на пару секунд потерял сознание, очнулся, и вспомнив о хорошей - возопил:
- А ОХУЕННАЯ-то какая?
- Вы помните сестричку, которая укольчик перед операцией делала? Ту, сиськастую, уточняет доктор.
- Ну?
- Дак я её трахнул!
Лежат Микола с Оксаною.Оксана так задумчиво
-Мыкола ,а ты можешь в мэне всунуть два пальца?
-Могу. Засовывает.
-Мыкола,а три?
-Могу.
-А ладонь?
-Могу.Засовывает .
А две?!
После некоторых движений получается.Оксана несколько удрученно.
-А можешь похлопать?
Мыкола пыжился,пыжился не получается.
-Нэ,Оксанка то не можно..
Оксана радостно.
-Бачишь,Мыкола,яка она у мэни тугонька.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Марта 2018 | - В жизни за все нужно платить. Запомни. Ничего просто так не падает с небес.
- Петрович, сука, ты что, меня в свой туалет не пустишь?
Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ ,просто пописав на кусок пластика...
На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.
Мог ли я представить в своем не очень сытом детстве, что у меня дома в 2018 году в шкафчике будут стоять десять банок варенья без дела уже ПЯТЬ ЛЕТ!
Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!
Жила была девочка, звали ее Машенька. Жили они с мамой в новом микрорайоне на опушке леса. Однажды мама попросила Машеньку отнести бабушке пирожки и горшочек с маслом. Вздохнула Машенька, да делать нечего. Привязала корзинку к беспилотнику и запустила его к бабушкиному домику. Короче, и волку ничего не обломилось и Машенька могла спокойно заняться любимым делом - майнингом криптовалют. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
