|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июня 2018 | - Какие у вас в России горькие помидоры-черри!
- Это редиска
Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову!
Она: "ОЙ!",
муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?"
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад...
Вождь дает смачный подсрачник, тот аж отлетел. Тот встает, отряхивается, достает из под полы "Калашников"" и все племя косит...
Американец:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
- Русские - мирные люди. Пока нас не трогают - мы тоже не трогаем... |
Подслушано, "Пошлое" 16+ | Раздел - креатив
25 Июня 2018 Просмотров - [27801] | Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот ебал", на тот момент я не придумал)
Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то.
Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана... До сих пор стыдно появляться ему на глаза.
Когда вижу, как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек... Но я трахал твою жену!!!"
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Июня 2018 | Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает:
— Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "
Поспорили два стоматолога кто сделает больше глотков из сплевывательной чаши. Первый делает глоток... два ... три… Сдаётся… Второй делает глоток… два… пять... девять... одиннадцать.
Первый мужик в недоумении спрашивает:
- Зачем ты сделал так много глотков? Для победы достаточно было четыре.
- А мне на втором глотке попалась такая длинная сопля, что только на одиннадцатом закончилась.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Уже существуют люди 2019 года рождения.
Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.
Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек.
Спрашивает служащего: - Что у вас за пять копеек есть?
Служащий: - Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька!
Служащий: - А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая!
Служащий: - Нет, ну а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли!
Служащий: - Зин, а Зин, поменяй бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась. |
Истории пачкой
21 Июня 2018 | Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец? читать >>>
Рожальная служба (демография в опасности) читать >>>
Маша и медведь читать >>>
Как я проучил непослушного ребенка читать >>>
О БОРЬБЕ С ЛЕТНИМИ "БАРДАМИ" И "СОМЕЛЬЕ" читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2018 | -Как по вашему, я метко парировал его доводы?
-Метко, метко вы ему в глаз плюнули.
реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю
Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите".
Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2018 | Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.
Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?
После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет".
- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином!
- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?!
[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo o@yeли!
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай.
Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Июня 2018 | Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
Дети, которые часто остаются одни дома, немецкий язык учат быстрее.
Вот как так получается! Вроде всю жизнь "Сашка! Сашка!" А потом хуякс и "Юрич!"
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1 |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
