Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки


- Я тебя знаю! Ты в интернете всех гандонами называешь!
- Да.
- Я твой фанат!
- Нет, ты гандон.
- Потрясающе!


Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.


- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!


- Что означает "Украина всегда даёт сдачу"?
- Вчера я трахнул украинку за 800 рублей. Протянул ей тысячу... У неё сдачи не было! Она мне ещё раз дала.


Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.


- С 8 Марта, с праздником весны! Пусть в твоей жизни всегда будет весна!
- Грязь, авитаминоз и депрессивные мысли? Спасибо!!!


Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться..


- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.


- Гиви, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- Нет. Мне без платья больше нравится.


Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.


- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.


— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.


Прочитал наисвежайшую скрепную новость: «Госдума в первом чтении приняла закон о «вынужденной коррупции».
«Вынужденная коррупция» — это как:
— если на стволе был глушитель, то это было уже не убийство;
— если во время «похода налево» пользовался контрацептивом, то это не считается изменой;
— если оскорбил, но тут же в течении минуты извинился, то ничего и не было … и т. д.


- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.


У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.


1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.


- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.


Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.


К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.


Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...


Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками.


Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.


Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению


Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами


У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.


Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?


Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.


- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..


- Расскажите о себе.
- Да я себе-то не всё рассказываю...


-ты знаешь, какое наказание за двоеженство?
-конечно. Две жены


- Что тебе подарить на 8 марта?
- Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты... Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно со цветом подаренных носков не угодишь!


- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.


Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!


Никто не знает, какова нынче выплавка чугуна на душу населения ?


Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.


В семье скелетов родился сын, назвали Костян.


Девочки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем, что вам неприятно.


Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.


Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.


Водитель троллейбуса может быть дважды рогат...


Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...


От России на Евровидение поедет таджичка. Но не для того, чтобы победить, а чтобы устроиться дворником в Голландии.


Господин Президент, цены растут, ГСМ, билеты, продукты, все.
Дворец показали?
Да
Хммм, давайте твиттер замедлим, чтобы было, что обсуждать...


- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний?
- А, так это министр культуры! Творческая личность!


- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!


- Кем работаешь?
- По специальности.
- А специальность какая?
- Раздолбай широкого профиля.
- У вас там свободные вакансии есть?


— Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
— У тебя появился принц?!


— Алё! Это прачечная?
— Хуячечная! Это министерство культуры Крыма!


На правом плече ангел, а на левом демон.
Демон говорит : "Покатайся на папе еще разок.."
Ангел отвечает: "Он не для этого повесился"


- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.


А вот интересно... Когда все армяне разъедутся окончательно из Армении по разным странам, что они сделают с территорией? Сдадут в аренду под склады?


- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...


Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.


Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.


Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.


СМИ — Средства Манипулирования Идиотами


МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!


Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!


В молодости мне иногда было хуёво, но это было гораздо лучше, чем сейчас заебись...


Сверхдержава
Сверхпрезидент
Сверхнарод
Сверхпиздёж всё это


- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!


- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.


- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?


Россия, 2022 год:
- Подсудимый, Вы украли из бюджета миллиард рублей! Что Вы можете ответить на это?
- Ваша честь, у меня так болела голова!
- Полностью оправдан!


Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!


- Вы реалист?
- А, как вы догадались?
- У вас похмельное лицо и похуизм в глазах ...


Северный поток-2 следовало назвать "Пошли вы на х.. поляки" и возможно о нем бы никто не знал и санкций точно бы не было.


А в позе 69 - кто шестерка?


Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика


Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.


А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.


А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?


- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.


Новости: переболевшая девушка страдает от невыносимых запахов тухлых яиц и сероводорода, даже когда гуляет с собакой!
Вопрос: а собаку на метеоризм проверяли?


— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему? — Она больше говорит!


Где-то в Беларуси...
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!


— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.


Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?


Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.


Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.


Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?


Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимание.


- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты блядь за существо такое?


- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.


— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров!
Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится!
Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.


В семье великанов:
- Ну что, сынок? Опять ел орехи нечищеными?
- Мам...
- Не мамкай! У кого белка между зубов торчит?
Входит папа:
- Дорогая, не ругай его. Орехи с мясом это так вкусно, так полезно.
- Что? Что полезно? Есть всё нечищеное? Кто вчера малину ел кустами?
- Ну...
- А я потом всю ночь двух медведей валерьянкой отпаивала!
- Упс... А я-то с утра подумал, что за странный маринад.


Представьте: вы приходите домой, а на кухне ваш папа сидит с каким-то огромным бородатым мужиком и бухает. А мужик говорит: "Мы с твоим папой вместе служили!" И рассказывают разные истории из храма.


- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.


Вспомнился момент из спортивного дартса: там мужчинам за первое место платят 25000$, а женщинам 5000$. Это возмутило чемпионку мира по дартсу среди женщин и она перешла в мужской разряд, но там, почему-то, успехов не показала.