Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.


На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.


— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги


Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.


Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.


Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!


Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!


В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))


- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?


- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!


- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.


- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.


"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.


- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.


- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.


Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.


Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?


Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!


Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.


... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))


Я думал, что 2020 год - это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.


Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.


- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.


Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое.
А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...


Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.


Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.


Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».


О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.


Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!


Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.


Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.


- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..


Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".


- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.


Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно…
Но человек ведь старался, метал.


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс.
А я ей говорю:
"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".


Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.


- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.


Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный путь в Млечный Путин.


- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!


Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко еще не встало.
- Оно не смогло?


- Папа, а что такое "презерватив"?
- Тебе это пока рано знать, Вовочка.
- Ладно, тогда я тебе не буду говорить, что моя одноклассница Маша беременна от меня.


- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?


- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.


2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок.
Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок.
Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица...


- Алло, это прачечная?
- Редисочная! Шнуров это!


- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют..
- Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать!
- Большое спасибо, доктор!


Мало кто догадывается, что модные ныне варежки, пришитые к ручке коляски, увеличивают её стоимость на 20%.


На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.


Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.


Всех своих женщин он помнил поибённо.


Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.


Нужно ли закрывать рот рукой когда зеваешь, если в маске?


— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...


В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.


— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.


- Как прикажете его шлёпнуть?
- Какие есть варианты?
- Пуля, полоний, яд в трусики...
- Нахуй ему яд...


Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.


Мальчику из Киргизии, который попросил у Путина на Новый Год акции Газпрома, прислали в подарок из Кремля пряник. А вот папе мальчика прислали кнут.


- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


Невидимая рука рынка, она такая -
раз за яйца ухватила, то уже не отпустит.
А то и откручивать начнёт.


- внучек, что это у тебя?
- это окна, бабушка, windows называется.
- ах, вот откуда всё время дует


- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?


- Дорогой, ты куда?
- В Петербург, любимая.
- Как скоро тебя ждать?
- Одна нога тут, другая там.


"Насобачиться" - любимый кулинарный глагол в корейском языке.


Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.


Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.


Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".


"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к обеду.


А не отменили бы старую методичку - в трусах был бы ледоруб.


раненный колобок истекал хлебом


В удивительные времена мы живем: собак все чаще называют «девочками», а девочек — «с@ками»


- Гиви, п@циент - через "а" или через "о"?
- Проверочное слово "поц".


Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута


- Дочь, кушай суп.
- Но у меня же день рожденья!
- Посмотри, там свечки плавают.


- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.


Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.


— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком".
Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...


Еще вчера пачка жареных семечек стоила 67 руб., а сегодня стоит уже 75 руб.
Дотянулся, проклятый Байден!


— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?


Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО...


Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!


Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше? Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...


Гражданство Исландии может получить претендент, перечисливший без запинки и наизусть названия основных вулканов Исландии.
Бреннистейнсалда
Баурдарбунга
Гримсвётн
Лисюхоудль
Престахнукур
Рейкьянес
Снайфедльс
Тиндфьядлайёкюдль
Торвайёкюдль
Тунгнафедльсйёкюдль
Хейнгидль
Хердюбрейд
Хофсйёкюдль
Хверфьядль
Эйяфьядлайёкюдль
Эльдфедль
Эрайвайёкюдль
Назвавший их в этом же порядке задом наперед автоматически получает звание Почетного Гражданина Исландии


1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.*
2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты.
3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".


Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!


Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.