В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.


- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.


Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.


- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.


Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.


У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".


Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.


В каннибальском ресторане:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей
других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?


Звонок в мэрию.
- Мы хотели бы подать заявку на мирную демонстрацию.
- Мирная она будет или нет решать не вам, а ОМОНу.


- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.


- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…


У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.


Как купить хорошую верёвку на Али?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена


-Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну.
-Может быть лучше ты уже трахнешь?
-Нет, ты послушай.


Журналист берет интервью у бомжа.
- А чем вы питаетесь?
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, КОРЕШ...


— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.


- Сара, чего ты больше не шьешь маски?
- Не выгодно, Моня. Я уже вакцины варю.


Жена говорит мужу:
– Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
– Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и
видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
– Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!


Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?


Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.


По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.


На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.


Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног таджикских строителей.


У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.


Жизнь слишком коротка, чтобы смотреть порно сначала.


В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг
лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном
домике держали про запас. Осенью пригодился.


Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!


У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.


Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем . Жена :
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг
слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!


Воркута.
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа.
- Ужас, разбился!?
- Нет… Замерз в районе 6- ого этажа.


- Доктор, что с моей тёщей?
- Тяжёлый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
- Ухожу, ухожу...


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.


- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...


- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?


Замок Уродов.
Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка...
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену- герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу.
Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!


- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.


- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".


- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...


После ceкса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.


Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.


Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.


Чем больше у девушки татуировок, тем меньше она недотрога


Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.


- Девушка, можно вас на минутку?
- У меня почасовая оплата.


Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .


Дед внуку про войну рассказывает, распинается. Пиздюку по хрен- делает вид, что слушает. Потом не выдерживает: - Дед, а девки немецкий до секса оходчивые?
Дед воодушевился, почувствовав внимание: - Ой и оходчивые, внучок! Помню забегаешь в дом, очередь из ППШ в потолок даёшь, а они аж трясутся как ебаться хотят!


Трубопровод Северный поток в Германию есть. Трубопровод Сила Сибири в Китай есть. Трубопровод Турецкий поток в Турцию - есть. Газпром, блядь, трубопровод в Россию будет?!!


В магазин панк заходит и говорит:
- У вас морква есть?
- Морковь что-ли?
- Ну, да!
- Есть.
Панк покупает две морковки, вставляет их себе в уши и уходит.
вечером опять приходит и спрашивает.
- Есть морква?
- Нет, есть только свёкла
- Ну давай свёклу.
Берёт свёклу вставляет по одной себе в уши и уходит.
На утро снова заходит в магазин...
- У вас морква есть?
- Есть только свёкла!
- Опять нет ?! ну давай свёклу
И опять вставляет себе в уши...
У панка продавец спрашивает
- Эй, чудо,а зачем ты себе в уши всякую Хуйню суёшь?
- А чё морква есть?!


- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт (((


- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.


- Сынок, какие у тебя оценки в школе?
- Отличные, папа.
- Молодец.
- Отличные от других детей: двойки, тройки.


- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..


Водку мне только пить нравится. А в остальном водка мне противна.


Не за горами тот день, когда не первом съезде партии BLM будут рассматривать личное дело "предателя" и "отщепенца" Майкла Джексона.


Когда гинеколог запрещает заниматься сексом две недели - это не так страшно, как когда ты слышишь это от проктолога.


Национальный еврейский хор "Обрезанные мальчики" дает концерт под аккомпанемент болгарки и сварочного аппарата.


В Китае едят всё, что шевелится. А шевелится там могут заставить всё.


Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.


Пессимист
- не стоит и стоять не будет
Оптимист
- зато как висит


Ребёнок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим...


Парадокс, но из двух умных женщин, мужчина выберет ту, у которой тушка аппетитнее.


На концертах Петросяна иногда до смешного доходит.


Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.


Песня “Увезу тебя я в тундру” относится к редкому жанру песен-угроз.


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.


Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.


- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*


- Кучеряво живёшь, - вздохнув, завистливо сказала одна мандавошка другой.
- Не жалуюсь, не жалуюсь. Тарзаню в этих джунглях потихоньку!


- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.


На телеканале Культура из Александра Невского вырезали эпизод "Вставайте, люди русские".
Его планируется заменить на: сидите молча на диване, смотрите новости на Первом.


- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.


Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.


Хорошо бабам, зимой в брюках, тепло, а случись жара, побреют шерсть на ногах, оденут юбки, и прохладно.


Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.


-Доктор, что со мной? -Не волнуйтесь, у вас перелом бедра! -А что же теперь делать? -Как что, будем вакцинировать.


Прогноз погоды на выходные: температура воздуха минус пятнадцать градусов, по ощущениям хорошо выпившего человека - плюс двадцать пять.


В армии:
- А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура!
- ?
- Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"


На обходе в реанимации:
- А чё ребенок плачет?
- Кушать хочет.
- А чё не кормите?
- Какает!


Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка
вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф,
об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший
мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова.
ВРАЧ:
-Да шучу Я!Мертвый родился