- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.


- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!


- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?


Самое ужасное что может сделать мужчина по имени Илья - назвать свою дочь Зиной. Малышка только родилась, а уже в воздухе запахло пенсией, пирожками и очередью в поликлинке.


Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...


- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой..


-как вас с такой дикцией взяли диктором на радио. У Вас там блат?
- почему блат?- сестла.


Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".


Бросай курить- вставай на лыжи и вместо язвы будет грыжа.


Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.


Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.


Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней eлки.


-Доктор мой хуй как бешеный конь...
-Дык чего ж вы жалуетесь?
-Доктор он не минуты не стоит...


- Официант, принесите мне летучую мышку.
- Степень обжарки?
- Сырую, пожалуйста.
И тут началось!


Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров.
Пилот говорит: — Прыгай!
Студент: -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот: — Сейчас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.


Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?


Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов...
Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота...


Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!


Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.


Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.


Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.


Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.


Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.


Милайнья заблокировала Дональду доступ к клитору.


Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".


Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.


Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.


- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?


- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.


- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!


Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?


Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.


- Зачем тебе две дочери?
- Ебать, что за вопросы!


В военкомате:
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Бля, коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!


Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.


Итак, вступили в силу новые правила контроля за операциями с наличными.
Теперь снятие со счёта телефона более 100 тыс. руб. будет контролировать Росфинмониторинг.
Режим, выводящий из страны десятки миллиардов долларов каждый год, желает знать, откуда у тебя 100 тыс. рублей.


- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!


У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!


- Баба ты, а не мужик!
- Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.


Жена перед сном.
- У меня так болит голова, я так сегодня yстала...
Муж.
- Я тоже. Давай сегодня без флирта.


Трухнул двушку, отославшую челн.


До полового акта детей вынашивает мужчина.


Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.


Филолог-скинхед бьёт тех, кто путает "Ой!" и "Ай!".


Жил когда-то несколько лет в Германии, язык знаю очень хорошо и решил признаться в любви своей девушке на немецком языке. У неё был шок, она подумала, что её сначала ограбят, а потом изнасилуют.


В банке:
- Снимите маску на секундочку, пожалуйста.
- Хорошо... Теперь вы.


- Знаешь какие минусы иметь сестру?
- Она может залететь!


Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!


Ну всё! Телеграмм можно удалять. Трамп создал там канал.


Помню как увидел первый лобковый волос.
В ведерке KFC.


- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !


Элтон Джон - передаст !!!
А теперь перечитайте )))


- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.


- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.


Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".


- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!


- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...


Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.


Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь


Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.


"...Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно..."


Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.


Посол Белоруссии раздавал возле Капитолия драники.


Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.


- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...


- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.


В Тамбове девушка подавилась бананом, пытаясь научиться делать минет. Это ещё раз доказывает, что такому делу стоит учиться сразу на практике!


— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес!


Ну тупые американцы!
У них там здание Конгресса штурмуют, а они в нашем подъезде в лифте гадят.


Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).


Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...


"...и вдруг группу велосипедистов, обгоняет костюм Филиппа Киркорова на тонких ножках..." - описание страуса Дмитрием Губерниевым.


Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.


Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.


— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…


Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?


Если у бабника много баб, то у девственника много девушек.


Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.


Как говорил наш старшина: “Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо.”


– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег.


– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.


— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь…


- Чем вакцинироваться будеш ?
- Вакцина "путин" от концерна "гонорея"
- ???
- Оговорился "спутник" то концерна "гамалея"


- Как называется человек, который любит укутываться пледом?
- Пледофил!


- Знаешь почему у некоторых народов принято отдавать девочек замуж в 12,11, а то и в 9 лет?
- Этот долбанный сексизм?
- Нэт, просто в 25 у них будет такой жопа, никуда не сдашь...


В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.


Посмотрел кассету с порно.
Неестественно всё, спорно.


Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.


Палиндром:
Мыли жопы пожилым.