ха ха ха ха, смешинка в рот попала
дорогая, перестань его так называть


Жена после бани мужу:
- А может,секс, дорогой?
- Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!


Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?


Ефремов всё-таки гнида последняя! Пока все артисты страны с голоду пухнут, он, сволочь такая, на зоне казенной пайкой обжирается.


Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.


В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.


Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр@хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.


- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й.
- Ты перегибаешь с волшебством...


- Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня небольшое ранение.
- Не врите, я вас насквозь вижу.


- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!


- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.


Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.


У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.


Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.


А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?


Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.


Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.


А как называли электрического угря до изобретения электричества?


Парадокс: чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику.


Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.


- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.


Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.


"Проститутка приходит в банк, чтобы положить на счет наличные. Кассир начинает их пересчитывать, осматривать и вдруг говорит:
— Я не могу взять эти деньги. Они фальшивые!
— О боже! Меня изнасиловали!


Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.


По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.


Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!


Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?


- Простите, это у вас мыльница?
- Положите в пепельницу мыло, будет мыльница.


Кошек не любит только тот, кто ещё не встретил свою кошку.


Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!


Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.


Если вампиру написать на лбу слово "хуй", он сам никогда об этом не узнает.


Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?


Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...


В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить...


Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.


А теперь серьёзный вопрос. Думают ли крабы, что рыба умеет летать?


После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.


На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instagram больше видео, чем фото.
У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


Предустановка Российского ПО на гаджеты будет обязательна с января 2021. Основные ПО это "Товарисч МаЙоР" - программа для чтения и записи (для активации нажмите решетку), "Поднимем ВВП" - свежие заставки с видом на Мавзолей, "Подайте мигалкову" - аналог "Кошелька", но не Вашего.


- Назовите ваши слабые стороны.
- Передок.
- Вы приняты.


- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?


Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.


- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.


Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать


Гениально:
Вышел из квартиры вынести мусор, был оштрафован роспотребнадзором за отсутствие маски в общественном транспороте. В суде судья мне доходчиво объяснила, что:"Земля что делает вокруг солнца? Движется. Значит транспорт. Я где нахожусь как и все люди? На Земле, значит на транспорте. Маски нет? Нет. Значит штраф". Апеляцию подавать побоялся, а то еще билет потребуют:)


Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...


- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога


Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.


- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!


Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты


Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…


Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...


Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.


Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя.


Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.


Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.


Не "стреляйте" в "пианиста" - он играет тем, чем может!


Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.


Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!


Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.


Достали шумные соседи? Позвони в органы, скажи, что они критикуют Путина, и ближайшие 5-10 лет они не будут вас тревожить!


Врач осмотрел пациента и запретил ему пить. - Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя? - Со мной можно!


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.


В общественном транспорте мужик едет без маски. Встречается с Роспотребнадзором.
-Мужчина, почему без маски? С Вас штраф 10 тыс.
-А может я закурить хотел...
- Тогда 1 500.


Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.


- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.


-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки!
-с хуя ли?
-можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?


- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!


Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции...
О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?


Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.


- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!


- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...


С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!


Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.


Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...


Корова Зорька не даёт молока. Поэтому скоро даст мясо.


Вовочка: - Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.


- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? - "Пособие по безработице" называется...


бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои


Не волнует то что
За окном плюс три
У меня плюс сорок
Плещется внутри


девку с силиконом
заловил медведь
откусил и плюнул
несъедобно ведь


идет на секс седая ольга
в помятом старом неглиже
в ладони правой член олега
за ним зарёванный олег


я понимаю совпадают
и накладная и тоннаж
вагон с говном я повторяю
не наш


Все мужики козлы и гады
Живи одна послушай мать
Но дочь родить конечно надо
Чтобы идею передать


сегодня все на перемене
как черти прыгали с перил
ваш молодец стоял спокойно
курил