Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.


- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.


Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.


- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.


— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...


Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...


- Завтра сдаём на шторы!
- Вы же репетитор, мы к вам домой приходим.
- А что, по-вашему, у меня нет окон?


- А вы куда поедете на Новый год?
- На попе с горочки.
- Подождите, мы с вами!


Ох и намучилась служба охраны Дмитрия Анатольевича, когда пыталась разыскать его в толпе посетителей Диснейленда.


Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.


Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.


Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.


Ученные выяснили что если смешать арбуз и марихуану, то получиться ржака обоссака!


Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".


Бабулька кашлянула в автобусе. Мальчик:
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.


— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.


- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!


Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?


В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.


Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.


На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.


Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.


Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.


Дзюба очень переживал из-за очередного проигрыша, но его стресс как рукой сняло.


— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


— Добрый день! Извините за неожиданный звонок, но у меня отрицательный тест на коронавирус.
— Ну зашибись. А зачем вы мне об этом рассказываете?
— А я всем рассказываю!


- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.


- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.


— Ашот, ты пойдёшь на войну армян защищать?
— Э, Давид, я же свой палатка в Москве не брошу. Пусть русские защищают.


Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....


— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— А можно поподробнее?
— Нет.


В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы сначала попробуйте эти выкакать.


Поговаривают, что Дзюба хотел трахнуть женщину, но промахнулся.


Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.


По идее, нудисты должны быть остры на язык, потому что за словом им лезть некуда


В интернете появилось видео,где человек,похожий на Дзюбу дрочит что то, похожее на писюн.


Дзюба поставил пятно на своей репутации и постели.


Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.


- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист.


Расскажите, кто такие еретики!
Сгораю от любопытства!


Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.


- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?


Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.


- Вовочка, расскажи, что такое биссектриса? Ну можно своими словами, как ты это представляешь.
- Марь Иванна, это тропинка наискосок через газон к Торговому центру.


На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...


От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало.
Пришел к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду, и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой, помылся, побрился, надушился, выходит и просит жену оценить:
- Ну как?
- Как будто кто-то под ёлку насрал...


- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально. Они у меня неприхотливые.


- А почему Дзюба дрочит, а не жену трахает?
- Да потому что попасть никак не может!


- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.


Охрана Белого Дома в срочном порядке закупает противогазы
Их новый Босс активно вырабатывает газ "СТАРИЧОК"


На приёме у врача:
-Доктор, что со мной?
-Черт с вами!


Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


Футболиста Дзюбу дисквалифицировали за игру рукой и двумя мячами.


Почему у смурфикав нету детей? потому-что они голубие!!!


В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.


- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.


Рукопожатие Дзюбы теперь приобретает слегка двусмысленный оттенок...


Суд признал действия историка Соколова необходимой обороной, так как аспирантка была без маски и перчаток.


— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…


Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.


Вроде хотят запатентовать водку "Поехали!".
Формулировка
"Он сказал "Поехали!"
И запил водой..."
приобретает статус научного отчета.


- Девушка, а давайте поухаемся?
- Это как?
- Поужинаем и потрахаемся!


Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.


- А вакцина от КОВИД-19 опасна?
- Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.


Из открытого окна донеслось:
– Да захлопни наконец своё ..бало!!! Дай послушать Рахманинова!!!


- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!


– Хочу, чтобы было пять выходных! – Почему пять? – Ну, суббота и воскресенье и так выходные…


Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!


Дешево продается нефтяное месторождение, для танкеров Белоруссии возможен самовывоз. Фактический адрес: Шельф Баренцева моря, спросить Вову-политика.


Разговаривают две хозяйки:
- Я протираю окна раствором водки.
- А что говорит муж?
- А что он скажет из-под дивана.


– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да!
– А вы сможете содержать семью?
– Ну, думаю, смогу!
– Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!


В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!


Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку “Счaстливчик”…


Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава-то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик . Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!


Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл..дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит “Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей
– с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется.
И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
“А ты знаешь, что у барабана внутри? ”
Больше мальчик никого не беспокоил…


Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ- КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9» МЕСЯЦЕВ.


Не забил, а кончил. (загадка)