Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.


А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".


Мало кто знает что у Бахуса был брат близнец Бухус ушедший на север.


Приснилось, что ученые вывели пчел весом в килограмм, у которых нет жала, но инстинкт жалить врага остался. И когда медведь нападает на улей, они забивают его жопами.


- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.


- Мой муж любит стейки.
- А дети?
- А дети - это цветы жизни!..


Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.


- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!


- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!


Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.


- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.


Вот вчера Навальный в связи со своим арестом призвал людей выходить на улицу. Я прислушался к нему, вышел на улицу и пошел в магазин. Там купил отличные пельмени и холодец и замечательно поужинал. Большое спасибо Алексею!


- Ну, как там на СТО?
- Мастера, конечно, подкачали…
- А шины?
- А шины, конечно, не подкачали!


- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..


- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!


Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.


На что надеятся попрошайки на улицах которые подходят к студентам? Мы с вами так-то в одной лодке ребят


Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.


Никто не сможет отобрать у россиян то, что наобещал им Путин!


Скандал в секс-шопе - покупателей обвешивают.


- Петька, записывай - таракан без ног не слышит.


- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.


- Зачем же русский биатлонист бил соперника лыжной палкой?
- Наверное, патроны кончились.


Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.


Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не гавкает...


Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.


1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"


Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.


- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?


- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.


- Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
- Нет.
- Изменяет?
- Нет.
- Не работает?
- Работает.
- … может, в постели не устраивает?
- Устраивает.
- …так в чём же причина?
- Да вообще не к чему придраться - аж бесит!!!


В аптеку входит взвинченный мужчина и тихо говорит:
- Нервосол дайте, пожалуйста ...
- Что, извините?
- НЕРВОСОЛ, БЛЯТЬ!!!


- Ты где 3 недели был, скотина?
- Гулял! Как ты и порекомендовала!
- Что???
- Ты же сама сказала мне придерживаться советов доктора Комаровского – а он посоветовал «гуляйте как можно дольше»!


А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.


Я помню одного алешу, который боролся с властью за права людей в 90-х. Его правда звали Боря.


В России - инспектор дорожного движения. В Италии - комиссар катания


Армянин-программист назвал сына Трафик


Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов.


Мальчик, дергавший в школе девочек за косички вырос и стал сотрудником полиции. Теперь ничто не мешает ему пинать женщин в живот.


Если слово воровство заменить словом колдовство, то в волшебной стране живём товарищи.


У девушки сисадмина не струйный оргазм, а лазерный.


Если долго вглядываться в Президента, Росгвардия начнёт вглядываться в тебя.


Цыганка нагадала Колобку бутерброд.


- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.


- Выйдешь за меня?
- Ты что, Навальный?


-А зачем во дворце выдвигающийся шест для стриптиза?
-Раньше царь всех на хую вертел, а теперь здоровье не позволяет.


— Мне всё же кажется, что лучше расстрелять.
— А почему нельзя повесить?
— Так времени же на раскачку нет!


Владимир Соловьев попал в реанимацию. По предварительным данным, он захлебнулся слюной, когда фильм Навального посмотрели уже 53 млн. зрителей.


В школе на перемене ученик подходит к учительнице:
- Марьванна, меня все передразнивают!
- Оой, Сиидоров, мееня всее передраазниваюут!..


Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?


- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.


Блин, что за страна у нас такая. Подхожу к подъезду, а там навальный, куча. Захожу в лифт - нассальный...


Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.


Как готовить манты если их мочить нельзя?


Поцеловать баскетболистку - это уже высотные работы.


Зато теперь понятно, что преемником Путина будет Шнур: ведь он еще когда пел "замечательный мужик меня вывез в Геленджик".


Бухгалтер танцует на столе, потому что у неё идеальный баланс.


Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет. Нюхала копченое сало. Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.


Новости:
Амурский тигр похрустел фотографом возле фотоловушки...


- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман!


— Ты видел купание Соловьёва?
— Нет. Я бы посмотрел его купание... с ногами, забетонированными в тазике.


Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд"


Есть страны, где правительство заботится, чтобы гражданам было УДОБНО жить. А есть страны ( на «У» начинается ), где наоборот*.
*Уганда, возможно.


- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.


Выходит жена из салона красоты.
Муж:
- Вау! Какой обворожительный бутон!
Жена отвешивает ему "леща".
Муж:
- За что?!
Жена:
- Садовник сказал, что не для таких нищебродов он такую красоту выпестовал.


Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.


Россия опять великодушно сделала шаг навстречу Грузии и готова начать переговоры о нормализации отношений с этой страной, если грузинская делегация проползет на коленях от Тбилиси до Москвы.


Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.


Мама мыла раму. Устала. Попросила папу домыть раму. А папа с рамой от велосипеда заморачиваться не стал.


Доктор! А может быть двести двадцать вольтаренов в одном эмулягеле?


Популярный слоган ЛГБТ: "С голубого ручейка начинается река!".


Есть такая примета: если плохая примета не сбылась, то это хорошая примета.


Каждый, кому наваляли космонавты, может считаться Навальным.


Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.


- Что это на меня такое течёт?..
- Забей, это всё ссущая ерунда..


Когда человек в школе перебивается с двойки на тройку,то это нормально.Когда с тройки на четверку-нормально.Когда с четверки на пятерку-тоже нормально.А вот когда с пятерки на шестерку-это уже странно.


Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне
— ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл-м. У тебя его нет случайно?


— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
— На свадьбу?
— Нет, просто психанула.


На фронте.
Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич о колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета!


Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".


Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.


Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится


Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как Вы, государство держится!'


- Девушка а вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.


Интересный факт: Детям до года реально ноль лет


Опять повышают цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…


Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.


Не подкованная блоха - босикомое


Слышишь дрон – не знаешь, где он (Армянская пословица)


Как только человечество начало называть подштанники "термобельем" - я вновь вернулся в этот лагерь. Самый необходимый ребрендинг на земле я считаю!


В очень бедной семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.


Мы толстые с нами бок


Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!


2021-й год объявляется годом рыжей Псаки. Рыжая Псака, выходи!


1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...


Хорошо тому живётся
У кого одна нога
Много обуви не надо
И портяночка одна