Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои.


Одни женщины просто принимают душ, а другие получают удовольствие.
В чем разница? В том, куда направлена струя!


С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.


— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.


Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".


Заходит девушка к доктору.
Он ей: - Откройте рот.
- А-аааа...
- Девушка, девушка!!! Вы зачем сразу на колени встали?


- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...


Сидит в скверике грузин, дрочит.
Подходит мент:
-ты чего тут онанизмом занимаешься?
-какой-такой механизм - все вручную, отойди - сейчас брызнет


Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.


Делающая минет женщина похожа на противогаз.
Те же огромные глаза навыкате и шланг торчащий из рта.
А теперь попробуйте до вечера развидеть эту картину.


- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?


Кровати — это просто зарядные устройства для людей.


Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.


— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.


- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!


- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.


-мама, я не буду встречаться с Леной, она стекло ест
-как ест?
-в подъезде она сказала - выкрути лампочку, в рот возьму.


— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!


ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.


В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький но глаза без век, и так
черные на выкате, да еще и не закрываются. Абрам к своему знакомому
профессору Мойше - "Сделай что-нибудь!" Мойша предложил сделать
обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Так и сделали. Через
двадцать лет встречаются Абрам с Мойшей:
- Как сын?
- Все хорошо, красавец вырос, умница, одно меня беспокоит - какой то у
него хуёвый взгляд на жизнь...


Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!


Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.


Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.


- Почему такая красивая и без долбоёба?


Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.


- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".


В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: — Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? — Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!


Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.


В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.


И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.


Монастырский хлеб издаёт жалобные звуки, когда я мажу его маслом в пост.


Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?


На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.


Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.


Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.


жители самой успешной в мире страны в шоке - им показали как выглядит обычная 3-х комнатная квартира в немецком фрайбурге


- Инспектор, почему ваш алкотестер похож на член?
- Извините, не то достал.


Если написать на плакате «Коррупционеров в тюрьму!» и встать в одиночный пикет, то через минуту тебя заберут менты, а плакат отнимут, а всё потому, что нельзя в нашей стране сажать в тюрьму коррупционеров.


- Знаешь такую фигуру — эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.


- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.


Менты пишут объяснительную:
- ... А затем задержанный стал биться печёнкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки


- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...


- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.


- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.


Инструктор учит Дзюбу стрелять:
- Передёрни затвор. Да, бл*дь, на пистолете!


Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.


Раньше Зина пользовалась спросом только у пьяных мужиков, а сейчас, в маске - и у трезвых


Жалко, что у Ленина не было татуировок. Ведь они сохранились бы до сих пор...


Мать так пугает вундеркинда: «Придёт серенький волчок, будет парить мозжечок».


По-китайски чай будет КОНЧА, поэтому когда ты в Китае приглашаешь девушку на глоток чая, ты как бы и не врёшь.


Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:
- Я сделал модель, а она не летает.
- А что же она делает?
- Ходит.
- Значит, твоя модель - пингвин.


Муж учительницы спрашивает жену:
-Почему наш сын похож на соседа?
-Списал.


Прошлый век, далекая глубинка.
Маня, Маня, говорят, Петька пастух по отношению к тебе симпотизиант!
Это што? Дать ему по морде или наоборот отсосать?


- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.


Уважаемые некрасивые женщины! Если вы все время будете давать мужчинам, то у них не останется время на красивых женщин. В результате у вас появится шанс найти свою вторую половинку.


- Доктор, если я вам заплачу за лечение, вы гарантируете мне результат?
- Конечно, больной, я гарантирую, что ваши деньги попадут в хорошие руки.


- Мистер Холмс, к вам какой-то сумасшедший...
- Это - к Ватсону.
- ...банкир.
- М-да?.. Тогда - ко мне.
- Он кричит, что его ограбили до нитки.
- Хм-м... Это - к Ватсону!


Плохо, что подняли шумиху с этим дворцом. Теперь ведь из него реально отель сделают. И выделят ещё 100 миллиардов, чтобы построить другой.


Вот раньше мужики были крепкие.Сойдет мужик с автобуса ,пукнет.Автобус полчаса качается.А теперь выходит мужик с автобуса,пукает и сам полчаса шатается.


Дзюба готовит к изданию книгу недетской поэзии "Дрочидодыр". В планах - "Красная шляпа" и "Дрочебурашка".


Тяжело смотреть на губы, которые несут хуйню.


Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.


А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?


А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


Жена застала мужа в постели с ромовой бабой.


Какая разница между омоневцем и собакой?
Собака не всегда подчиняется командам.


- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?


С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.


- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!


- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?


Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".


Какова главная причина педофилии?
Красивые дети.


В УК РФ появилась новая статья - НИ ЗА ЧТО. Наказание - от штрафа до пожизненного заключения


Смотрительницы музеев злоупотребляют чувством прекрасного.


Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!


Простой способ остудить чай — просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.


С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис…


К восьми часам вечера участники массовых протестов против тирании поспешили разойтись по домам: начиналось "Спокойной ночи, малыши".


Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.


Бесит, когда говорят: Набил в молодости татухи, посмотришь, какие они в старости будут.
Вы в молодости вообще коммунизм строили.
Посмотрели в старости какой ваш коммунизм стал?


- ...царь-пушка, царь-колокол, царь-космодром, царь-трубопровод, царь-дворец... Чтож дальше то?
- Царь-Царь?


В супермаркете:
Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?


- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.


На Украине можно смотреть вечно на три вещи:
- как Америка помогает
- как Украина процветает
- как кляты москали загибаются.


- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.


Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.


-Почему во время суда над Навальным никто не пришёл митинговать?
-Потомучто учебный день ещё не закончился.


Каждому, не признавшему отцовство, надо выдавать справку, что он гадский папа.


Молчание красит блондинок. Но не всякой блондинке по карману такое украшение.


На гей-парад пришёл павлин, но этого никто не заметил.


Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!


Лайфхак: если чиновник не берет взятку, расправьте купюру и дайте её другой стороной.


Интеллигентный человек говорит не «твою», а «вашу мать».


Гостю на свадьбе так долго не давали слова, что пришлось говорить тост лёжа.


Не было печали - просто обкончали...


Моряк вразвалочку пошел ко дну и отымел русалку ни одну.