— Ох, как бы я тебя оттрахал!
— Куда приехать?
— Просто поверь.


- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.


Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...


Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама.
— Ну и что, надень плащ!


Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа:
Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!


- Источником неадекватности украинцев является их сексуальная неудовлетворённость.
- В смысле?
- Пезды давно не получали!


- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!


Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.


Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.


- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая..


Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).


У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.


Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.


— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!


— Да я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?


— Вчера с двойняшками трахался.
— Прикольно! А как ты их различаешь?
— Ну, у Светы глаза голубые. А у Кирилла пенис большой.


Журналисты жгут. "Мужчина пытается спрыгнуть с крыши многоэтажки..."!
Как это "пытается", позвольте спросить? Прыгает, а мать сыра земля отбрасывает его обратно на крышу?


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


Судья спрашивает у блондинки:
— Почему вы соседей отравили?
В магазине мне сказали, что тараканов лучше травить вместе с соседями.


Головы современных детей очень сильно загаджены.


Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.


Целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке уже вот-вот кирдык.


Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.


По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку.


Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.


Коммунизм - как онанизм. Дрочишь-дрочишь, а «п*зда» на горизонте)


Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.


На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!


Свидание — это буквально собеседование на секс.


Радостный и веселый колобок катился по лесу и пел песенки и так увлёкся пением, что не заметил как прокатился ртом по г@вну


Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))


Что Вы делали вечером в Пятницу? На этот вопрос Робинзон, густо покраснев, отказался ответить.


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.


Пациент пришёл к доктору и говорит.
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я люблю сосиски.
Что за чепуха? Я тоже их люблю.
— Правда? Тогда пойдёмте со мной, я вам свою коллекцию покажу.


Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.


Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень.


- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.


Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.


Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.


Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...


Смотрю в магазине лица у людей такие не радостные, как будто Путин зарплату космонавтам не поднял и валежник топором не разрешил рубить.


О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?


Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно..


Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.


Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи


- Примите мои искренние поздравления!
- А, что, раньше всё были не искренние?


Негр на обочине в стоит, голосует. Останавливаются жигули. Оттуда два кавказца:
- эээ, дарагой куда тебе?
Негр отскакивает в сторону:
- Неее я с черными не поеду!!!


Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!


Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.


— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился…


Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.


Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.


А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?


Как называется американский вариант Крокодила Гены и Чебурашки?
- Годзила против Конга.


В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.


У Сереги не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»


Ребенка надо воспитывать, пока он палочку шашлыка поперек ест! Когда ест вдоль - значит он в цирке работает!


60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас - прокладки и гель для унитаза.


Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.


"Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна"- бодро напевал Песков, собираясь на Ривьеру.


Уверен, что скоро будет зимняя, весенняя, летняя и осенняя резина. Причем весенняя - против рытвин, а осенняя - с глубиномером луж.


В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.


- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.


- Зато я точно знаю когда в России начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.


- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.


Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?!
Ты же говорила, что в кино пойдем!


Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"


Приехавший цирк с водяными животными коммунальщики лихо слили в канализацию.


Охранники Гуантанамо упали в обморок от ужаса, узнав, что Навального пытают запахом жареной курочки.


Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…


Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...


Навальный пожаловался, что в колонии ему подкидывают мыло в душе.


«Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!» — добавил Путин после ухода журналистов.


Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!»


Идёт ночью по улице слегка пьяный мужик. Вдруг ему на встречу идёт что-то большое и зелёное.
-Ты кто?
-Я большое зелёное уё@ище! Идет мужик дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и синее.
-Ты кто?
-Я большое синее уё@ище! Идёт дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и серое.
— А! Я знаю кто ты: ты — большое серое уё@ище!
— Гражданин! Пройдемте!


Учительница: - Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква "ч"?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква "ч"?
- В ручке


Дед мой работал уборщиком в Кремле. Место хлебное, только строго-настрого запрещено было в подвал спускаться. Дед однажды не удержался, приоткрыл дверь, а там три похищенных украинских богатыря на цепях сидят. Деда, конечно, расстреляли. Он после этого до конца жизни подвалов боялся.


Если кто хочет побывать в СССР, то есть способ.
Рассказываю: нужно пойти в магазин, встать около полок со сметаной и простоять так три часа, стараясь толкаться обо всех проходящих мимо.
Потом берёте сметану, расплачиваетесь и уходите.


К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.