Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...


- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)


- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!


Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку


Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.


- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.


- Здраствуйте, сержант Потехин, выйдите из машины, откройте бумажник.
- Может вы имели ввиду багажник?
- А я что, бумажник сказал? Постоянно опережаю события.


Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.


у нас сосед алкаш. у него внешняя политика либо агрессивная, когда он ломится в двери к соседям и криит что всех убьёт. либо услужливая - когда он у всех клянчит денег на выпивку


Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот. Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Hу что, ребятки, забили ? — Hе мать, забить не забили, но попинали — изрядно. Век помнить будет!


- Девоньки! Убедитесь что ваши вибратор и электрошокер - разного цвета! :'(


Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…


Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?


"Можем повторить," - заявили власти Петербурга ленинградским ветеранам, - "жильё вам не положено, живите где хотите".


Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".


Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.


Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!


Если молодая неопытная жена уже не знает как вывести вас из себя, помогите ей.
Выйдете из себя и войдите в неё.


Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.


- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?


- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...


Cегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.


- Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.


- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!


- Алло, Исаак, ты можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда.


Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.


- Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются?
- Да грех жаловаться, милок.
- Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать.


Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студёная" и "Нагретая".


Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.


На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.


Оказывается, блогеры существовали всегда, только раньше они назывались пиздаболами.


Единица измерения равнодушия - один хер.


Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.


- Я государственник до мозга костей!
- А как же вилла в Италии?
- А вы не путайте личную шерсть с государственной, сейчас не те времена...


- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.


Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.


- Простите, Вы - гей-активист?
- Нет, пассив...


Министерство обороны опровергло ужесточение правил сбора грибов лесах, каждый может собирать сколько хочет и сколько может, если успеет собрать грибы в отведенные три дня в году...


Я не для того ношу маску, чтобы меня одноклассники на улице узнавали, особенно соседки по парте. Они помнят меня ёбн*тым, но перспективным. Прошло двадцать лет, и теперь я просто ёбн*тый.


Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…


Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.


Как куличи есть – так сразу все верующие.


Волк съел бабушку Красной Шапочки, но не смог прожить на её пенсию.


- Да вообще по беспределу, прикинь. Белый гриб не того диаметра на карман подкинули и привет


И вовсе не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье!


Украина. - Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров? - Да просто трубу выкопали! Ров остался...


Всё лучшее - взрослым. А дети успеют.


А что, если нас обманывают, и под видом смартфонов продают фотоаппараты с функцией телефона?


Правда ли, что Ксения Собчак политическая проститутка?
- Не только политическая!


- А вы точно губернатор?
- Точно
- А скажите что ни будь на губернаторском
- Ты кого трусом назвал? Кого ты трусом назвал, конь? Кого ты трусом назвал, тварь? Пошли нахуй блядь, я тебе сейчас пизды дам, пошли, блядь, выйдем. Тварина, блядь. Я тебя урою нахуй , пошли выйдем, если ты мужик


Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили».
«Если в кране нет воды, значит майнят водокойн.»


- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.


Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.


Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.


Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?


Это иронично, когда россиян призывают делать прививки, чтобы подольше пожить вот в этой хуйне


Бойся ГАИшника с корзинкой на трассе: подбросит гриб не того диаметра, и на нары


После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.


Друзья! Срочно нужна ваша помочь! Подскажите, как к IPhone 12 PRO привязать карту Тройка? Заранее спасибо!


Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.


На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.


Почему бабка в автобусе и пару остановок постоять не может,а в очереди чтобы кулич освятить и три часа может запросто выстоять?


Почему Партия Пенсионеров до сих пор не признана экстремистской? Так долго жить в России - оголтелый экстремизм!


- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
- 18 лет. А что?


-и как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?..
-да просто с народом повезло...


- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.


- Чпоки, чпоки!
- Нет!
- Тогда чмоки, чмоки..


На приёме у окулиста.
- Вам необходимо делать этот комплекс упражнений для глаз не менее пяти раз в день.
- Доктор, но это очень тяжело.
- Хорошо, тогда сидя в парке на скамейке вы начинаете раздевать глазами проходящих мимо женщин, но не менее десяти за день.
- Спасибо доктор, я смогу даже больше


Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...


Запад в смятении.
Путин запретил вывоз гречки.
Это удар ниже пояса!


Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.


Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail.агентом, Яндекс.браузером, абсолютно неуправляемым браузером Амиго, а также приложением "Госуслуги".
При просмотре сохранённых данных каждые 4 минуты кто-то истошно орёт: "1хбет - ставки на спорт!".


Мы то и дело слышим: какая, к фигам, альтернативная история, вы что? Там все записано, подтасовать невозможно. Знаете, найдите время и повспоминайте вместе со своими детьми какие-нибудь события из семейной жизни. Их воспоминания и ваши. Погружение в чудный мир альтернативной истории гарантирую.


- Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был!
- Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас.
- Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!


Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста:
- У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз!
Жена лыжника:
- А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются!
Жена футболиста:
- А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.


Разчеши до крови ляжки и айда смотреть мультяжки,
Да с попутным ветерком и беспутным матерком,
Ты смеешся, тот хохочет, а четвертый просто дрочет,
Разберешься разве тут, где кого за что ебут.


Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"


Российское телевидение: ведущая с глазами, натянутыми почти на жопу, гнусавый тупой плэйбой с женой детсадовского возраста, детсадовец с женой-мафусаилкой дружно рассказывают, что диета блокадного Ленинграда на их зарплату практически единственный способ быть в форме!


Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFT.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!