Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.


Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.


- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!


- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.


Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она всё таращится на бутерброд в моей руке...


Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.


Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.


Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше...


Россиянам разрешат собирать водоросли после штормов. Попёрло так попёрло: вчера валежник, сегодня водоросли. А жизнь-то налаживается!


Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.


В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.


Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.


Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она просто выколола своему парню глаза.


Лук перед "смертью" кричит повару:
- Ты за это заплачешь!


Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р.
" Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.


Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.


На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным


- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
- Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!


- Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
- Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.


- У себя в стране я могу называть негров неграми и никакие либералы с их политкорректностью не смогут мне этого запретить. Это мое право.
- Ничего себе! О таком уровне свободы мы можем только мечтать.
- Да, у нас свободная страна.
- Наверное, у вас там еще множество подобных прав и свобод?
- Нет, это всё


В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.


Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...


Лайфхак:
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
В принципе, так и работает наше импортозамещение.


— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— На этой планете почему-то так принято.


- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.


Поговаривают, что в Москве на парковых скамейках начали закреплять замаскированные иголки, смазанные вакциной.


Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.


Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.


Едешь в битком забитом метро, потом как селедка в банке на автобусе, садишься на лавочку в парке:
— Гражданин, по распоряжению мэра, сидеть на лавочке нельзя. С вас 5000 штраф.


- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего сам бью.


- Попробуйте сказать своей жене комплимент, который она вам никогда не простит.
- Дорогая, намедни я заметил, что ты красиво стареешь...


— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.


я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц.....


Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания! :)


-Почему вы не забили ни одного гола Бельгии?
-Мы просто не успели, футбольное поле такое большое, до чужих ворот пока добредёшь!...


- Мужчина, огоньку не найдется?
- Курение не красит девушку.
- Да мне пух поджечь.


ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части».
ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком». Нейтрально. Надёжно. Объективно. Физики подтвердят.


Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...


УЕФА разрешит разместить надпись «Героям слава!» на внутренней стороне гульфика трусов.


Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.


Дальше только обязательная дефлорация для первокурсниц. При отказе - отчисление.


Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...


Купил пивка, иду домой. Девушки заинтересованно поправляют волосы. Нет, дамы, это пиво проведёт вечер только со мной.


Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…


— Cуки пoзopные! 10 лет мoей жизни убили, падлы!
— Mаpь Иванoвна, этo не cамoе лучшее пoжелание для выпуcкникoв.


- На скамейках в парках запрещено сидеть. Штраф 4000 руб.
- А на лавочках?
- Написано "на скамейках". Значит, на лавочках можно...


Как всё изменилось! Раньше говорили:
- Поет, как соловей.
А сейчас:
- Пиздит, как Соловей.


— Мой дед предупреждал всех о Титанике.
Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.


Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...


Учёные и инженеры разработали станок, для обработки деталей весом свыше 2-ух тонн. Ручной труд на этом станке почти полностью исключен, от рабочего требуется только поднять и установить деталь.


Россия:Бельгия 03
Таким оригинальным способом наша сборная по футболу выразила поддержку врачам скорой помощи.


- Ты одна такая... на всю Галактику!
- Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!


— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!


В парках Москвы из-за COVID-19 запретили сидеть на лавочках и в беседках.
В Москве спустя 100 лет:
- Кто-нибудь помнит, почему нам нельзя сидеть на лавочках?


Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.


Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.


А представьте, каким мог бы стал мир, если бы воздействие радиации на человека приносило не только вред, но и кайф


Сходил в театр по Большому


А ведь Хоттабыч был не так уж и не прав, когда дал каждому футболисту по мячу.


У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.


В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.


Сегодня СПУТНИК-V послал, а завтра Родину продал!


Я родился в такой бедной семье, что на кухне у нас был всего один табурет, а когда его переносили в зал, он был ещё и журнальным столиком.


Скоро в школу! Ранцы, шманцы, обжиманцы!


Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.


Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".


Два еврея в концлагере спорят между собой. Один в ярости поднимает кусок мыла, дабы бросить в оппонента. Второй - "Э! Родителей не трогай!"


Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.


Опасный секс это когда в доме дети а дверь спальный не закрыть на ключ.


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...


Ковидный лайфхак
Девочки, не выбрасываем одноразовые масочки
Из них получаются прекрасные трусики на критические дни


Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.


У Пеле спросили:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...


Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.


По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...


— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диету.


Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.


Мы много раз опускали цены и много раз увеличивали ваши зарплаты. Мы устроили вам такую приватизацию, что каждый простой россиянин стал богачом. Мы не поднимали пенсионный возраст и не подтасовывали выборы. Мы не обнуляли сроки и не ставили себя надо всеми законами. Мы не взрывали жилые дома, не устраивали терактов и не убивали несогласных. Мы поддерживали права человека, конституцию и никогда не разгоняли ваши мирные митинги при помощи наших спецвойск.
Верьте нам – сделайте прививку. Мы всегда думали только о вашем благе. Разве мы вас хоть когда-нибудь обманывали?


В кабинете у врача: — Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза: — Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...


Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!


— Привет, дорогой! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.


1. Родился
2. Зумер
3. Бумер
4. Умер