- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.


Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.


- Что купил?
- Нихуя
- Кому?
- Себе
- Нихуя себе


негр, кавказец, патриот, оппозиционер, зожник, травокур, еврей и татарин заходит в бар, а бармен и говорит:
– Тимати, тебе обычный Тантум Верде или сегодня Форте?


- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.


- Доктор, у меня в ушах стреляет.
- Щас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили!


Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!


- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у...
- Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.


Жена спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.


— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?


— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.


- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?


Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?


Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.


Вино - это кровь Христа. Значит, Иисус - виноград. Соответственно, изюм - это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!


— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.


Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.


- немец говорит - дети мол у вас красивые,
а все, что вы руками делаете...


- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.


- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.


- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.


— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.


Учитель говорит классу.
— Приведите пример употребления выражения, «к счастью».
Вовочка.
— Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.


Мужик приходит за сыном в детский сад.
У него спрашивают:
— Который ваш?
А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.


Когда я ем, я глух и нем.
Когда я сру, я читаю и куру.


Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!


В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?


Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.


- К нам в лагерь приехала еботина..
- Я -Бутина!
- Простите, ябутина.


Серега, ты не боишься, что за пять лет,
— которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во-первых, она порядочная женщина,
во-вторых, она меня очень любит,
в-третьих, она тоже сидит.


Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.


Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.


Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр*хает на столе.


Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".


Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.


Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.


Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.


У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.


Добрый мальчик манную кашу не любит, а злой – ненавидит.


Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.


— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.


Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.


В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?


— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.


- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями.
- ??? !!!
- С 1 апреля, мам, я трезвая была.


- Мы заставим Запад считаться с Россией!
- А как именно, Владимир Владимирович?
- Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!


Жена так старалась повысить спермограмму мужа, что любовнице перед тем, как сглотнуть, приходилось жевать...


Сморчки - это наши трюфели.


Только у нас при карантине можно немного отодвинуть с лица защитную маску, откашляться на свежий воздух и поправить маску!


Фраза: "Встал не с той ноги" рассмешила сороконожку.


— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…


Погодите! Не уходите! Время ещё детское! - сказал один педофил другому.


Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.


Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.


— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.


8 марта, утро.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!


Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой!
- сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой!
- сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно!
- сказал русский.


— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…


По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.


"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары


- Вы кто?
- Люди меня обычно называют "мужик с веслом".
- Вы лодочник?
- Нет. Я муж женщины с огромной задницей.


— Извините, как это правильно сказать по-русски? Стриженова ебанулась или наебнулась?
— Ебанулась она давно. Сейчас она наебнулась.


Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.


— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.


У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!


Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.


В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.


Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.


— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.


— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!


Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.


- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Смех без причины — признак закадрового смеха.


Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.


Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
— Доктор, где я? В больнице?
— Ну, как вам сказать… Большей частью — да.


Мама! Мамочка!
– Что, сынок?
У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.


Едет автобус за ним бежит мужик.
Пассажиры смеются и кричат ему в окна.
— Мужик хватит мы ща обосымся!
Вы щас обосретесь я водитель.


Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?


— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.


— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.


— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.


— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.


Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.


Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!


Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.


Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.


Лучше синица в руках, чем в жопе.


Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.


У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".


Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.


— А это кто?
— У него погоняло "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.


— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!


После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…


Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…


Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.


— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.


— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?


— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.


В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.