- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!


Мужчины, решение найдено: в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал.
Сонным клиентам скидка!


Узнав сколько стоит дерево на рынке, Папа Карло настрогал из волшебного полена не куклу, а щепу для листа OSB.
Через полгода жильцы одного дома сошли с ума - по ночам с ними разговаривала стена


- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.


- Ты знаешь как заинтриговать человека?
- Нет...
- Завтра расскажу...


- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..


- Предупреждаю, у них длинные руки.
- Понимаем, тренер, все-таки - баскетбол.


- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?


Мужик заходит в бар и заказывает 15 рюмок водки. Ставит их в ряд, первую и десятую выкидывает, а остальные выпивает.
Бармен удивляется и спрашивает: зачем первую и десятую выбрасывать?
Первая у меня плохо идет, а после десятой я падаю


— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?


Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...


- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...


Напутствие для всех разговаривающих с унитазом. Каждый раз перед его кормлением говорите ему слова Поехавшего из фильма "Зелёный слоник": "Братишка, я тебе покушать принёс!"


В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!


- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...


У живущих в жопе кругозор ограничен диаметром ануса


"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.


Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете


Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.


Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.


Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.


Милый, а че это ты стоишь у окна?
Да вот думаю прыгнуть или закрыть.
Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.


Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…


- Мне нравятся остросюжетные книги.
- "Чиполлино" не читал?
- Нет, а это о чём?
- О-о-о, вообще класс, приключенческая! Погони, стрельба, мутанты...


А помните, как недавно Россия простила миллиарды долларов долга африканским странам? Помните?
Вот и Александр Григорьевич это хорошо запомнил.


Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.


У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моём месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.


- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.


Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы как дожить до 100 лет.
Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...


- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...


Играя с девушкой на раздевание, парень проигрался окончательно.
- Ну, во что теперь ты придумаешь играть? - спрашивает девушка.
- А давай пиписками мериться!
- Так у меня ж отрицательна величина!
- А давай, чтобы было почесному, мы в глубину будем мерить!
- А давай!


В российском отеле:
-Как у вас включается кондиционер?
-Дерните за веревочку - форточка и откроется.


Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".


И ведь что странно. У нас в стране есть абсолютно неудержимый хоккеист. Забивает по 8-10 шайб за игру. Защита и вратарь соперника при виде него в прямом смысле слова кидаются врассыпную.
Почему он за сборную-то не играет?!


- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!


- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?


Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.


Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.


- Вы менеджер?! Ваш сотрудник послал меня на х.й!!!!
- На х.й (задумчиво)? На х.й - это Вам вон туда.


- Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
- Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет...


Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.


Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: "Ну, приблизительно как у вас".


Достроили только ту нитку «Северного потока - 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.


Жена нужна мужу, чтобы каяться, не заходя в храм.


Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.


- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?


Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.


На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.


Есть люди ебанутые, а есть ебнутые! Одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом...


Кубики на животе! Подумаешь! У меня тоже кубик на животе. Один, большой с красивыми округлыми краями..


- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.


Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".


Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?


Путин сказал, что выплату по 10 тысяч рублей получат семьи, где дети пойдут в школу с 6 лет. По 20 тысяч - те, где пойдут с пяти. По 30 - с четырёх. И, наконец, по 50 тысяч - те, где вообще не пойдут.


Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.


Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?


- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.


- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.


Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.


интересно: женщины, которых мужья брали на рыбалку а потом бросили, продолжают рыбачить


Накупил сегодня деликатесов: картошки, огурцов, редиски. Ну а чо, средний класс всё-таки. Могу себе позволить.


- Мужики, кто воздух испортил?!
- Петрович, нынче это называется "социальная газификация"...


Взлетает пассажирский самолёт.
Капитан: "Стюардесса, надо отметить это дело, заноси коньяк!"
Летят дальше, капитан уже навеселе: "Набираем градус, высоту не понижаем, где там эта стюардесса?"...
Скоро посадка, второй пилот: "Может, перед посадкой ещё по чуть-чуть?"
Капитан: "Всё, уже нельзя, мне ещё за руль".


Детский сад. Воспитательница:
- Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
- А потому, что Марья Ивановна, представляете, я - ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!


- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.


Жена – мужу:
– Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж: – Кто олень?!


- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.


В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.


– Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? – Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. – Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».


— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.


- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...


Полный п..здец – это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе… и кричишь – “свободная касса!”


— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


— Ты бухой? — Нет, я на антидепрессантах. — От тебя перегаром несёт! — Это такие антидепрессанты!


– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? – Где родился, там и пригодился.


— Ух ты, голая ж@па!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли.
Я так устал от этих глаз…


Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: – Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же. – Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись!!!


Как такое возможно?
Чистый убыток российского Газпрома за 2020 год составил $9,2 млрд (709 млрд руб)
«Газпром» предложил построить в Петербурге второй по высоте небоскреб в мире.


- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо.
- Да, сын мой.
- Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь?
- Пойди и выеби её, сын мой.
- Так ведь в отдел кадров вызовут.
- Пойди и выеби отдел кадров, сын мой.
- А что потом?
- К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.


- Как так-то?
- Да как-то так!