Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.


Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».


И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...


- Твои родители случайно не океан?
- Нет.
- Тогда откуда у них такое дно?


Американцы и европейцы практически лишены возможности отдыхать на курортах Краснодарского края.
Не позавидуешь лишенцам!


В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.


Сомневаться в платежеспособности Украины может только конченый идиот. Любому нормальному человеку ясно, что Украина неплатежеспособна абсолютно.


Лежим под одеялом:
- Эх!..
- Ты чего вздыхаешь?
- Душно.
- Так раскройся.
- Я тебя никогда не любила...


Переписка в Тиндере.
- Ты такой брутальный, какая у тебя машина?
- Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде!
- О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!


- Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
- А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
- А потому что вам туда не надо!


-Доктор, у меня раздвоение личности.
-Заебись, с сегодняшнего дня, платите за двоих


- Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
- Господи, а его-то за что?
- Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.


Палач осуждённому:
Ну чего? Ещё плаху не закрепили, чтобы не шаталась, а ты уже газы пускаешь! А мне нервотрёпка, ругать будут за то, что топор тупой и не с первого удара твоя башка отвалилась, и не сразу ты помер, а дёргался как дурак.


- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее


Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС?
- Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член


Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить..


Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !


Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.


Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.


Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.


Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!


На работу в Сбербанк требуется выковыривальщик чипов пятого разряда.


Дело Жириновского будет жить, пока живы его верные подонки и негодяи.


- Но водительские права же могут!
- А я вам ещё раз говорю, уважаемый клиент: "Тройка" не может быть вторым документом для оформления ипотеки.


- Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?


Вот представьте себе корову, которая не дает молока. Не умеет. А мясо у нее в пищу не годится. Отвратное на вкус. И все, что эта корова может - это громко вонюче пердеть в окружающее пространство. Представили? Вот это нынешняя отечественная культура.


Если тебе кажется, что ты бесполезен и никому не нужен
Вспомни о существовании украинской визы


Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.


Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...


Немецкий бомж спрашивает другого немецкого бомжа:
- Ты как стал бомжом? Алкоголь? Наркотики? Биржа?
- Да нет. Забыл свет в туалете погасить.


В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.


Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус - едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.


Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.


Депутаты ввели уголовную ответственность за матершину. Какие же муд......рые и дальновидные люди!


Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!


Врач вырвал ему все зубы, после чего порекомендовал два часа не есть.


Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.


Психолог, семейная пара:
- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- Нет! Он не чувствует!


- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...


Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде - количество поз удвоится.


Школьная новость.
Члены кружка «Юный омоновец» разогнали уже пятое родительское собрание.


- Ты чего такой грустный?
- Да меня девушка бросила из-за грёбаного Т9!
- Да ты что, расскажи?!
- Я отправил ей смс: "Завтра поеду с другом в лес - хочу наконец-то поссать на природе!", а грёбаный Т9 добавил между букв С букву О!


Откуда фингал принёс?
С пляжа, сделал знакомой русалке неудачный подарок.
Что ты ей подарил?
Скребок для очистки рыбы от чешуи.


Звонок в дверь, тёща открывает. видит зять пришёл.
Зачем припёрся?
Так Ваша дочь сама сказала: Вали к чёртовой матери!


Терапевт:
- будем делать операцию.
Больной (испуганно):
- Может быть, лучше как-нибудь медикаментозно вылечусь?
Терапевт:
- Ага, а наш хирург уже неделю без дела сидит.


В Германии, 8 обкуренных женщин, обвинили канцлера Шольцав том ,что он на закрытой вечеринке пытался пристроить свою "ливерную колбасу".


- Пап, ну вот я закончил школу, куда поступать?
- Давай как дед - на "Радиоэлектронику", такие специалисты уже очень нужны. Будешь как он - директором нашего радиолампового завода.
- Так ведь он закрылся давно.
- Не переживай, за радиолампами - будущее, он скоро снова откроется.


- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!


- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!


Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.


Гомеопатия - это чистой воды разводилово.


Сегодня носит Адидас, а завтра газ за бакс продаст!


Палач осуждённому: На плахе не дёргайся. А то голова твоя куда укатится, а мне её искать потом.


У неё самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала мордой в блесны.


На Украине прошла предвыборная компания по набору помощников министра под девизом насоси на должность.


Перед концертом максима галкина в Израиле,всех посетителей обыскивали на наличие тухлых яиц.Два тухлых яйца обнаружили в трусах самого Галкина.


Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.


Разговаривают два командира:
- К нам едет комиссия с проверкой.
- Твою дивизию!
- Не в мою, а в твою.


Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!


- Немедленно возьмите себя в руки.
- Боюсь, а вдруг уроню?
- Не бойтесь, говно не бьется.


В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.


Что делать, если Вам стало на улице плохо?
ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?


У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.


Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр.


Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.


Один человек занимался максимально безопасным сексом. И вывихнул кисть руки.


В остром супе главное - это успеть доесть его до того, как в него капнет сопля.


"Хрен получишь" и "Ни хрена не получишь" - как ни крути, а по сути это одно и то же.


Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живём на недружественный планете.


В мире существуют грибы способные накормить человека до конца его жизни.


Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это все, конец романтики.


Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.


Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".


А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?


Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.


«Наступайте на грабли».
LEGO прокомментировал свой уход из России


Прокурор осуждённому:
Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.


Гражданка, у Вашего мужа целый букет заболеваний, случай безнадёжный.
Доктор, но хоть от алкоголизма Вы его избавите?
Даю Вам гарантию, что через две недели он навсегда бросит пить, причём без всякой помощи с нашей стороны.


Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.


УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!


В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.


Благодаря гугл-капче, люди стали лучше различать светофоры и дорожные знаки


Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей...


Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»?


Какая потрясающая грудь!
Надеюсь, хватит денег - тискануть.


Самое приятное в моей работе - это когда ты чешешь после неё домой.
Это мой любимый момент.


Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!


Все умершие ежедневно пили воду. Именно поэтому я никогда не пью эту отраву! Вместо воды я пью сперму льва - от неё, как известно, ещё никто не умер!


Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим..