- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!


Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".


Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...


Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).


До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.


А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...


- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.


- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?


- Как у вас с воображением?
- Мне лучше не думать о песенке В лесу родилась ёлочка...


В церкви:
- Мужу изменяешь, дочь моя?
- Только с вами, батюшка.
- Со мной можно, бог простит.


- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?


Смотрю финал в повторе. Не понимаю, зачем французы так стараются? Все равно же проиграют.


Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.


Главное, чтобы человек был хороший!
И сиськи большие.


Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра.


Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?


Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!


С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.
Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.


- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.


Девушки всегда говорят, что я уродливый.
Но...
Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег.
С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня
УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.


- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!


Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?


Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.


Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.


Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.


Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.


Самолётов в море намного больше, чем подводных лодок в небе.


Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.


- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.


- Наконец-то начинаю вкатываться в IT.
- Что изучаешь?
- Пока просто не моюсь.


Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.


Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета,
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..


Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.


— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!


- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?


Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.


- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?


Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?


Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.


Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!


Всякие борадатые чмошники учат нас как быть патриотом. Дайте мне бритву, я им ...


А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?


– Я за вас рад!
– Какой-такой Завасрат?


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет.
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса.
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!


- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!


Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.


Бесит, что в туалетах торговых центров никогда не делают низкие раковины для детей. Куда, по-вашему, должны писать маленькие мальчики?


Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?


Что думать, если закончился стержень в ручке во время росписи в ЗАГСе?


Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!


Никогда!!! Не говорите на первом свидании, что любите пощекотать своей бородой лысую киску! Даже, если у вас реально сфинкс.


- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.


-Как Вас зовут?
-Янина.
-Здравствуйте, Нина. Я Вася.


- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!


- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.


Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт хуй:
- Возвращаем?


Есть анекдот один. Приходит гей к гею и говорит:
- Есть у тебя пожелание или фетиш какой?
- Да, есть.
- Что?
- Нассы мне в хуй!
- А это как?
- Изолентой примотай!


Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.


Попадос это:
когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.


- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.


Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...


Durex покидает Россию.
Нас будет больше - им же хуже!


Стоят, значит, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!


- Вчера комар за хуй укусил...
- И чё?
- Чё, чё... Всю ночь чесал, три раза кончил!


Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.


- Вечер в радость, чифир в сладость. Ход делу воровскому, хер делу ментовскому.
- Простите, а вы точно преподаватель начальной военной подготовки?


- У меня что-то с девушкой не получается.
- Попробуй подарить ей цветы.
- Какие нахер цветы? Я еe надуть не могу.


Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.


— Детка, вот тебе моя любовь, забота и верность!
— Так это же безразличие, похотливость и эгоизм!
— Заметила, стерва!


Чтобы не было скучно жить, Иван Иванович завёл себе три вещи: бабу, фикус и кота.
Ну а что, говорил он, живу хорошо. Ебу бабу, сру в фикус, глажу кота... Потом надоедает, конечно. Так я их местами меняю. Сру на бабу, глажу фикус, ебу кота...Ну и так далее. В общем, не скучаю.


Читаю своему 4-летнему сыну сказку "Три поросёнка" и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы (особенно, кирпич), брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?


Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!


Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...


Встану в полшестого
Сяду за рояль
Здравствуйте, соседи
Спите там схуяль?


Теперь, замшелою старухою,
Твердишь везде о добродетели,
А занималась групповухою,
Тебя сношали и минетили.

Себя в распутной жизни выпачкав,
Быв шалавенью окаянною,
Всё ж умудрилась стать ты, цыпочка,
Благочестивой Марь Иванною.

Но хоть успело время гадское
Склерозом наградить и радиком,
А всё одно, нутро-то блядское
Кривым подрачиваешь бадиком.