Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.


На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…


Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.


— Один знакомый постоянно дрочил в душе. Теперь во время дождя, у него - стояк…


— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”


- Зато вместе болеть веселее!
- Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!


Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.


Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!


В чем отличие науки от религии?
Наука строит самолеты и небоскребы, а религия сводит их вместе.


— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.


-ты какой рукой жопу вытираешь?
-правой
-а я бумажкой


- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...


На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хуякс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.
— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.
— Да ты че, совсем охуел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.
Поручик Ржевский:
— А давайте Наташе соски накрутим!
— Поручик, Вы совсем ебанулись, при чём здесь соски?!
Поручик:
— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый — сверлить можно.


- Почему еврейский снайпер самый точный?
- Пули дорогие.


Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил таки!!


И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.


Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?


Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.


Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.


После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.


Начальник заходит в рабочее помещение:
— Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
— А кто работает?


Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.


Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку.
— Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.


На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы.


Судят Карабаса Барабаса.
Встает Мальвина: -
Карабас Барабас - извращенец! Он делал мне непристойные предложения!
Встает Пьеро:
- Да нет, господа, Карабас Барабас - гей! Он и мне делал непристойные предложения!
Встает Артемон:
- Да нет же, господа, Карабас Барабас - зоофил. Он мне тоже делал непристойные предложения!
Встает адвокат Карабаса Барабаса:
- Уважаемые господа присяжные. Ну что тут все такое говорят. Ничего подобного, Карабас Барабас замечательный добрый человек, он любит природу...
Вскакивает Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!


— Дорогой, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая моя!


Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."


— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!


Не ведитесь на развод, что после вакцинации у вас не будет детей. Только что пришел домой после прививки - все дома.


Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и наебали эволюцию


В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи!


Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.


Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты исдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую??
- Ну чтоб грудь побольше, а пизда поуже.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.


Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!


— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила


- Мам, найди мои тапочки, пожалуйста!
- Хм, но я не знаю, где они.
- Поэтому это и называется "искать"!


Выходит бухой мужик из бара. Навстречу бомжиха - грязная, вонючая, страшная, вся в коросте.
- Мужик, выеби меня, а?
- Да ты охуела?
- Тыщу баксов дам.
Ладно, залезли в теплотрассу, мужик тыкается бомжихе в пизду, не лезет чего-то
- Эй, чо такое, неужто целка?
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет
Мужик блеванул, но дело все-таки решал сделать, а хуле, тыща баксов... ебет, в общем..
Бомжиха прется, стонет:
- Ну давааай... вгоняй меня в долги


Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?


- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коpридоpам убегают!!!


Классическая ситуация. Муж раньше срока возвращается из командировки, жена выталкивает любовника на балкон. Муж оглядывает комнату, все понимает, орет:
-Я не понял!!!
Жена:
-А что ты не понял? Ты думаешь эта квартира на какие деньги куплена?
-Я повторяю! Я не понял!!!
-А что ты не понял? А твоя машина, а моя шуба, а наша дача на чьи деньги все это?
-Я не понял, сука, почему наш кормилец зимой, босиком на холодном бетонном полу стоит?!!


- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?


Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".


Что общего у Максима Галкина и Эммануэля Макрона? Слабость к бабкам.


Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке


Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.


Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.


— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.


- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...


Жена мужу:
- Дорогой, меня оштрафовали за парковку в неположенном месте.
- Фу-у, а я уже подумал, что ты разбила нашу машину.
- А где я еще могла припарковать разбитую машину?


Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.


Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- А я у него уже был, и к Вам я просто на свет прилетел.


- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...


Аптека, забегает мужик, суёт фармацевту свечи ректальные, нате, не помогают ваши свечи.
Фармацевт смотрит, 3 свечи обгорелые. Спрашивает мужика - а вы что, их жгете?
Мужик - нет блять, в жопу сую!


Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.


- Почему Вы не прибыли когда надо в Военкомат?
-Обстоятельство непреодолимой силы.
- Какое?
- Жена со скалкой в руках в дверях квартиры. Решила, что я, как обычно, бегу за водкой.
- Мы можем Вам помочь. Хотите стать танкистом? Танку скалки не страшны.


Чувствуешь это запах, сынок? Это капотненский НПЗ. Ничто не пахнет так приятно по утрам.


"Последний дюйм"-фильм о трагической ошибке молодого хирурга,во время обрезания...


Плюс холостяцкой жизни: можно пердеть в свое удовольствие.


Зима, холода, а вообще-то он большой...


- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!


- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.


«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!


Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.


- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...