- Скажите, бассейн работает или нет?
- Работает.
- Но там же нет воды!
- Так вы про воду не спрашивали.


Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы ребёнка нихрена не видно.


– Миш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
– Это из-за моих накачанных мышц и дикой харизмы?
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.


- Видите человеку плохо, вызовите "скорую".
- А кому сейчас хорошо?


Почему говорят "переодел футболку"
Надо же "перенадел"


– Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Коля, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.


Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...


Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.


Люблю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.


Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?


- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
- Обижаешь, конечно!
- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?


Бобруйский завод химических товаров узнав, что трёхдневный кефир слабит, а после пятого дня крепит, решил начать выпуск новой продукции под названием "Сюрприз", кефир без даты производства.


- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.


- Ты где сейчас?
- Лежу в кровати.
- О! А в чём ты?
- В депрессии...
- Ну так слушай. Я меееедленно снимаю с тебя депрессию...


Бабушка скажи, что нибудь по бабушкински.
- Место уступили! Наркоман и проститутка...


Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!


- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!


Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!


Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.


- Когда мы поженимся?
- Сперва букет невесты на свадьбе поймай, иначе квест не откроется.


- А зачем все столько сахара с гречкой покупают?
- Варят гречневое варенье...


- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная ж*па! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.


Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся: та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.


Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.


Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...


Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.


Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...


А я сверчков тапком обычно пиздю. Скрипка в одну сторону, смычок в другую. И тишина.


Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк


- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!


- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.


- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!



— Мама, я не буду это есть, это невкусно!
— Ешь, сказала! Вкусно.
— Но мне не вкусно!
— Вкусно и точка


Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?


Вбиваешь в поисковике "Порно со зрелыми" или "Горячие милфы", а тебе предлагают видосы с 35-летними пиздюшками...
Понимаешь, что старость пришла.


- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?


Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!


Если вы одного пола, то вы однополчане.


Есть таблетки, состоящие из сока ананаса. Когда их выписывают, то хотят, чтобы ананас поел немного вас!


В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.


Чему учит жизнь в деревне: ухаживать за растениями и животными, поддерживать контакт с соседями, наслаждаться простыми вещами. Чему учит жизнь в городе: на переходе, если обзор закрыт машинами, пропускать несколько человек вперёд, чтобы проверить, не собьют ли.


Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.


- Я что-то не пойму... У Бузовой все ж таки какая профессия?
- Профессия Бузовой - Бузова. Индикатор дебилизации отечественного социума.


- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!


Чебурашка говорит крокодилу Гене.
- Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Ладно, уговорил, извращенец.


- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.


- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.


Актуальный палиндром:
- У, порвём Европу!


Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.


- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.


Чем плох геморрой?
Мучает некоторых весьма сильно, а инвалидности по нему не дают.


Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.


Ну не может считаться комфортным город, в котором нельзя уютно пописать в кустиках.


Если вы до гололеда не купили яиц, то подождите оттепели.


Джин вырвался из лампы и начал быстро носиться вокруг своего избавителя. Это был джин с тоником.


"Некрасивых женщин не бывает!" - сказал Дорохов, накатил водочки и посмотрел на себя в зеркало...


Блин, какая измена? Ну, потрахалась с Серегой. Ты с ним вообще в бане голым паришься! А он мне трусы не снимал, а только сдвинул.


Так выжрем, няня. Где же кружка?


Жопа - переходящий кубок, кому последнему в очко дала, тот и собственник..


Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, тр@хнул двух женщин, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.


Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.


На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!


Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?


- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже с палец, и не поднять.


- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!


- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.


Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!


На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Едет Мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.


Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?


- Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.


Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...


Ремонтировали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы со всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.