- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.


- Раньше на работе меня дразнили толстячком, недавно я сделал операцию…
- И что?
- Теперь меня дразнят толстушкой.


Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон.
А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.


Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!


В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.


- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.


- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!


Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».


Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".


Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.


- Правительство из-за санкции разрешило собирать хворост
- Отсталая рашка
- Это в Польше
- Ну это другое


СМИ: генсек НАТО заразился лишаем!
А Михалыч из деревни Хомячьи Тусовки опять поясницей страдает. Тоже интересная новость.


Идёт наркоман,тащит за собой верёвку.
Навстречу-другой наркоман
-Слышь,братан,а чо ты её за собой тащишь?
-Да я пробовал перед собой-не получается.


Пришёл школьник в гости к однокласснице - готовиться к контрольной. Зашёл в туалет, взял в руку свой причиндал (а там были следы сами понимаете чего) и после "облегчения" нажал этой рукой на кнопку спуска. Потом в туалет пошла сама девочка и после нажатия кнопки забыла помыть руки. Потом она перед сном переодела трусы, касаясь руками их внутренней части...
Именно так моя 13-летняя дочь объяснила свою беременность.


- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!
"Ба-бах!"
- Безголовый...


Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.


- Руфина Лазаревна, Сеня проиграл мне в карты.
- И сколько таки на этот раз?
- Два раза спереди и столько же сзади!


Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.


Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.


Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?


Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..


Какой дурак придумал выражение "боксёрские перчатки"? Боксёры добрые, друг друга по морде в варежках бьют.


Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно


Россияне через десять лет будут жить лучше, заявил президент РФ Владимир Путин на встрече с молодыми предпринимателями на площадке ВДНХ, и тихонько добавил: Чем через двадцать.


Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.


В названии “Петербургский международный экономический форум” одних смешит слово "международный", других - "экономический".


В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...


- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.


- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...


Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"


По словам бизнес-омбудсмена, Coca-Colу можно закупать через китайскую Alibabу. А соки «Добрый», ранее производимые этой фирмой, будут выпускаться под другими названиями: «Любимый», «Ясноликий» и «Богоподобный».


Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".


"А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!"
- ненене, такое прокатывает только у пиндосов, причем включая бомбардировки и атомные бомбы. А ты - мелковат, только угрожаешь...


"Русские ответственны за атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки", - заявили в Госдепартаменте по случаю годовщины печальных событий. "В 1945 году США в целях защиты Японии от советской агрессии были вынуждены применить летальное оружие по двум мирным городам и тем самым вынудить Японию поскорее выйти из войны. Иначе сейчас там стояли бы русские войска."


Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.


Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ?Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!


Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.


Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!


Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.


В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.


Фраза-"Чтобы у тебя на лбу член вырос"-это о новой эмблеме ЛГБТ подразделения ВСУ


Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.


После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.


Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.


В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.


Каждый вечер Шольц садится на край постели и до самого утра объясняет своей жене, как страстно и жёстко он её оттрахает.
И так 35 лет подряд
Жена готовится умереть девственницей.


Путин - Зеленскому:
- Послушай, коллега, я прекращу спецоперацию, если Украина войдёт в состав России, а ты сменишь фамилию на Зеленин!
- А нафига мне фамилию менять?
- Ладно, не меняй. По первому пункту, я вижу, возражений нет...


Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!


Знакомый из Херсона вчера лег спать, а проснулся - у него рядом с кроватью лежал паспорт гражданина Российской Федерации и загранпаспорт РФ. Скорее всего, пока он спал, к нему в открытое окно проникли сотрудники ФСБ и оформили все документы. И таких, как он, уже тысячи.


- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.


- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.


Вы не поверите, но забеременеть в бассейне действительно возможно!
Правда, для этого тебя там должны трахнуть...


Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.


Зеленский был клоуном, стал президентом.
Медведев был президентом...


Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."


К зиме появятся в продаже презервативы «Морозко», которые на один размер больше стандартных.
Чтобы можно было тёплый носочек поддеть!


Муж - жене:
-Может, потрахаемся?
-А у тебя встанет?
-Всё в твоих руках.


Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.


Больной под кабинетом у врача.
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
Медсестра:
— Да, но я могу провести вас без очереди.
— Да не надо, я не спешу.
— Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!


- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!


Если подробно, то: генсек НАТО во имя уменьшения зависимости от российских энергоносителей начал меньше и реже мыться, мал-мала запаршивел и обзавелся опоясывающим лишаем.
Если кратко и по сути: Столтенберг назло Путину подцепил лишай.


Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...


Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"


Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.


Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.


Продаю сценарий продолжения фильма "Операция Ы" - "Операция Зе". В Киев приезжают Трус из Германии, Балбес из Румынии и Бывалый из Франции...


Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!


- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?


Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.


Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.


- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей!


Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?


Был в обновлённом Макдональдс
над метро Третьяковская
Зашёл, посрал и точка...