- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?


- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.


- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.


С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.


— А что все такие грустные? День рождения всё же!
— Мистер Байден, это похороны королевы.
— Ой, прошу прощения. Здоровья усопшей.


- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.


– Здравствуйте! Мы всё сделали!
– Извините, а вы кто?
– Мы делаем для вас сайт.
– Но мы у вас ничего не заказывали.
– Вы позвоните нам завтра и скажете, что нужно надо было сделать сайт вчера.


Таня очень удивилась, обнаружив у себя во влагалище лимон. А остальные пассажиры вагона метро вообще охуели!


Емелина печь - первое отапливаемое транспортное средство.


Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.


Возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать.


Если выкопать ямку и засунуть туда голову,то Земля станет твоей шапкой.


Пятки - бункер для души


Друг познается в беде, а подруга - в пизде.


— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году.


У продацов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49.9 см и весом 3,99 кг.


Муж-грибник -- споры в семье


Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".


Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет МУЖЧИНА


- Алё, здравствуйте, подскажите, я ведь в морг попал?
- Нет, вы пока еще сюда только позвонили


- А как вы догадались, что мы приехали только что из Европы?
- По запаху. Демократии.


Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его.
А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...


Один дворник был похож на К.Маркса.
-Знаете неудобно выходит,-сказал ему как то начальник.
-Может лучше бороду сбрить?
-Ну бороду я сбрею, ладно. А УМИЩЕ то ? Куда девать?


- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?


2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.


"Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня
от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину."


В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...


- Чарльз, у нас для Вас две новости!
- Начните с хорошей!
- Вы теперь Карл!


Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф


У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.


Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму?


Инвентаризация в Московском зоопарке:
Кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони — 2 коробки.


- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу!


Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?


Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-?то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..


Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные...
— А ты худей!


Что такое кислотно-щелочной баланс? - это когда сода и уксусная кислота в доме кончаются одновременно.


Частичная мобилизация - это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?


Моисей: - Да здесь рядышком, буквально за тем барханчиком…


Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.


Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.


Лизка с трассы побрила свою пелоси, чтобы было видно клинтон и не пахло псаки.


В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.


В Европе нет закона собирать бесплатно валежник, а в России есть. Теперь точно европейцы замерзнут, потому что о них правительство не позаботилось!


Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.


В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.
Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
- Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
- Простите, сэр, булочки закончились...


-Слышали, Маша- проститутка- сосет у начальника?
-Да, а есть доказательства?
-Доказательства она проглатывает!


Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!


- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?
- Неа.. простуженка я..


Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень
хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.


Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))


Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.


А прикиньте, что сейчас чувствуют люди, которые когда-то решили: "Пойду, отслужу годик, чтоб отстали!"


Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты


Измученный диваном, я выбился из сил.


Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.


- В России выявлен второй случай оспы обезьян.
- Панин вернулся?


- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.


В украинской школе учитель:
- Дети, назовите великих украинцев!
- Александр Македонский!
- Правильно!
- Наполеон!
- Да!
- Гитлер!
- Нет, Гитлер был русским!


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!


Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.


В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.


Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.


Пугачева в знаменитом балахоне, с микрофоном в руках, сзади Галкин с колонками. Ведут миллионную толпу на Кремль, под песню про Арлекино, особенно в тему истерический смех из припева.


Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.


Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.


- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...


Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны


Под мобилизацию попадут только толстые типы с одышкой. Резвых и быстрых военкомы догнать не смогут.


Есть в природе жук, которого зоологи назвали горбатый калоед. Удивляюсь, что нет чайки с названием "тварь, отдай бутерброд!"


- Чарльз теперь король! Король, Карл!


Лежу со своей девушкой в постели, смотрим новости, как вдруг говорят, что в нашем районе завёлся педофил! Её это так шокировало, что она в этот день даже не пошла в садик...


- ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R


- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!


- Взгляните на это трезво …
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите


Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.


Максим Влагалкин объявил, что вылечился в Израиле от некрофилии, поэтому уходит от Пугачевой и в ближайшее время будет жить один. Впрочем, израильские врачи говорят, что болезнь может и вернуться.


Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.


- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???


Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо - МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!


Поближе к зиме эуропейцы начали смутно подозревать, что принципы не греют.


Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали новые стринги пенсионерки Сидоровой.


В ответ на отмену Евросоюзом упрощенного визового режима с Россией, в Москве установили самое большое в Европе колесо обозрения.


- Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
- Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы ебальник набить!..
- Это к Квакину. Зоны влияния чётко поделены.


- Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло?
- Zассали.


за шкафом пыльная розетка
мечтала девятнадцать лет
о белом штепселе и стержнях,
входящих в узкие пазы


Осень наступила, прямо на мозоль.
Тучами накрыла, эндорфинов ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю.
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!