В Европе столько ветряков, что ветер теряет силу их раскручивая,
и не гонит облака на континент, поэтому такая жара и засуха.


Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога - вообще неописуем.


Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.


Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него женские ноги.


Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.


- Лопни моя пизда!- Не сдержала восхищения дева Мария...


Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.


Пока Карлсон не пёрнет, Малыш не перекрестится.


Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.


- Помогите,уменянеработаетпробел!
- Хрш, чт рбтт глсн бкв!


Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…


Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.


Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."


Вслед за Wildberries, Avito сменит название сайта на «Барахло».


В конце августа особенный воздух - он обычно пахнет проебанным летом...


Если в слове БОЙФРЕНД поменять местами 1-ю и 3-ю буквы, его смысл не изменится.


Верно всё-таки утверждают, что нельзя резко бросать! Вот яркий пример. Чубайс резко бросил воровать и отказали конечности.


Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.


Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…


Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.


— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?


- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.


Доктор пациенту:
Что помешало Вам выполнить мою рекомендацию не злоупотреблять курением?
Пациент:
С чего это Вы так решили?
Доктор:
С того, что у Вас из жопы дым идёт!
Пациент:
Это разве дым, это остаток с той недели.


Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.


Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.


Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.


Опрос свидетельницы:
- Вы никаких особых пример преступника не заметили?
- У него чулок на голове был порванный.
- Это зацепка.


- Вы стали детским тренером по самбо потому, что любите детей?
- Не совсем так. Скорее потому, что люблю бить детей.


Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.


Кто купит товар Х до наступления даты Y, тот бесплатно получит Й.


Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!


Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?


- Больной, вам в левую или правую ягодицу укол делать?
- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!


Забота о клиенте - это когда тебе говорят в автосервисе: "Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче"...


- Грязь не сало, потер - оно и отстало.
- Пусть тот моется, кому чесаться лень.
- Медведь всю жизнь не моется, а его боятся.
- Спасибо, господа министры, какие еще будут предложения по преодолению энергетической зависимости от России?


- Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
- Нет, господин ведущий.
- Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.


- Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
- Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!


- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!


Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.


Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.


Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто ещё не знал как и куда…


- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?


- Ты же сам сказал мне: "Поправляйся", когда я простудилась.
- Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.


Сейм Латвии объявил Россию спонсором терроризма. Госдума России объявила Латвию родиной дебилизма.


На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.


Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.


А тем, кто утверждает, что поездки в Европу должны стать привилегией для россиян, хочу сказать, что этим летом я посетил замечательные европейские города Кёнигсберг, Тильзит, Кранц и Раушен (последний больше всех понравился, рекомендую). И безо всяких виз, даже загранпаспорт не нужен.
Ни на что не намекаю... Так, просто...


- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.


Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.


- С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.
- Вы хотели сказать конечных?
- Нет.


В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?


Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться. Может не те фильмы смотрю?


Мой брат говорил: "Если дела идут плохо, для начала переложи х..й в другую штанину"


В Башкирии две девочки испугались змеи и чуть не утонули. Купающийся неподалеку местный нудист задержан сотрудниками полиции.


Нефритовый стержень, алмазная пещера, ворота рая - бормотал после стакана водки прохожий, наблюдая за любовными отношениями быка и коровы.


Палач "клиенту":
Когда твою башку разместят на плахе не дёргайся и не крутись. За криво отрубленные головы нас лишают премиальных.


- Как зовут вашу собаку?
- Не бойтесь, она не кусается.
- Какое длинное имя.


- А давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!


Про то, что "этой зимой Европа замерзнет без нашего газа" нам рассказывают те же самые персонажи, каждый год на протяжении 8 лет ждущие, что "этой зимой без нашего газа замерзнет Украина".


Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!


В передачу "По заявкам" на радио:
- Просим передать нашу любимую песню группы Мумий Тролль "Малыш, Ты Меня Волнуешь".
Группа педофилов-педерастов из колонии 13 Н-ской области.


Крем-суп - это сплошной обман. Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...


По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!


Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!


Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.


Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.


Перед умирающим словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.


Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама...
...и сказала:
- Дима, Стёпа, вы совсем ебанулись?!


- Назовите, пожалуйста, самое безопасное место на Украине?
- Пожалуй, Центры Принятия Решений.


Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно.
- Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп.
- Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, - ответил Диоген.


Объявление:
Лечу манию величия уринотерапией.


Метеоризм есть страшное явление в условиях космической станции. Можно на реактивной тяге вылететь в открытый космос прямо через корпус этой самой станции. И метеоризм превратит тебя в метеорит.


Петька и Василий Иванович занимаяться биологией. Поймали муху.
- Петька, пиши: Муха 6 ног, ползает.
Оторвали ногу.
- Муха ползи!
Муха Ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе ногу, муха ползет!
Оторвали мухе еще две ноги.
- Муха ползи!
Муха ползет.
- Петька пиши: Оторвали мухе еще две ноги муха ползет!
Оторвали мухе последние ноги.
- Муха ползи!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!
Муха лежит.
- Муха ползи!!!!!!
Муха лежит.
- Петька пиши: Оторвали мухе последние ноги, муха оглохла!