Россия:
- А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
- А у нас хохол живет. Вот.


- Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...


- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!


Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...


Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.


Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!


- По словам эксперта Многопёрдова, жилье в Москве снова подорожает!
- Почему?!
- Таки по мнению эксперта Многопёрдова...


— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде


Мат в три хода:
1. США арестовывает валютные резервы России.
2. США разрешает себе тратить эти арестованные резервы.
3. США объявляет Россию спонсором терроризма.


Журналисты нашли незадекларированные доходы Джо Байдена в размере $5,2 млн.
В Думе нескольким депутатам стало плохо от хохота.


- Когда Китай планирует создать военную базу в 2000 км от Австралии - это страшная угроза безопасности.
А когда НАТО ставит оружие на границах России - это типа мирные маневры?
- Вы не понимаете. Это все другое.


Еще пара недель и нацисты из «Азова» будут просить выпустить их с «Азовстали» в честь 9 Мая.


Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.


А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....


Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!


Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...


Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.


Илона Маска надо внести на «Миротворец». Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.


У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...


Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.


«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.


- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему.
- Это как???
- Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол.
- А сейчас?
- А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!


Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.


Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.


Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.


Молодые люди так аппетитно ели печень трески в лифте, что лифтер остановил лифт, чтобы они не испачкали кнопки.


- Владимир Владимирович, Макрон победил!!!
- Он звонил....


Мудрость - это не когда ты покупаешь сверхтолстую многослойную туалетную бумагу по акции. Мудрость - когда ты берешь туалетную бумагу с минимальным количеством слоев, чтобы снизить нагрузку на канализацию.


Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.


Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.


Вот нынче все ругают евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.


«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.


В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».


Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.


Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.


Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.


Кто помылся тот москаль.


Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.


А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?


Из школьного сочинения:
"Спокойно, Маша, я - Дубровский", - сказал борец с самодержавием и залез к ней в дупло".


Купил черный пояс на авито.
Оказалось получить черный пояс по каратэ намного легче чем я думал.


На кого похож стоматолог, обследующий беззубый рот?
Правильно, на гинеколога.


Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...


-Что это у Вас в багажнике,- две полутуши лося?
-Вы не поверите,- противооткатные упоры!


Макрон заявил, что глубоко ошибался, критикуя Россию и Белоруссию за несменяемость власти.


Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.


Что делать, если работа это не твоё?


Киборги из мариупольских подземелий заявили, что согласятся выйти наружу только после того, как перед ними извинятся за доставленные неудобства.


Господа депутаты, граждане страны недоедают, худеют, предлагаю всем зашить жопы.


В двадцать пять лет зарастает родничок, поэтому дурацкая улыбка меняется на строевое выражение лица.


Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.


Если к 40 годам дом не наполняется детскими голосами,
то он наполняется кошачьим мяуканьем


Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.


Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.


Борис Джонсон попросил передать пленным британским наемникам какую-нибудь песню.


Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся.


Бородатый – это боров датый.


Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!"


А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.


Парни, для серьезных отношений всегда выбирайте девушку с широким тазом.
При следующем отключении горячей воды спасибо скажете.


200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.
Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.


- Когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот как раз за неделю до этого...


- Свобода ворам, хуй мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.


— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово..


- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!


- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.


Самое время купить недорогой, но захватывающий тур по России "Пятьдесят оттенков Сызрани"!


После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара - ударный инструмент.


Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.


Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.


На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.


В Европе агентов Кремля вычисляют по запаху: раз не воняет, значит часто принимает душ...


- Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками!
- А сам не сможет?
- Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками...


Перед тем, как красить яйца,
Киви следует побрить...


Супружеская пара на грани развода сидят у психолога. Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.


- Мистер президент, русские испытали «Сармат»!
- Идите на*уй! Я еще от кролика не отошел!


Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.


- Какая милая девочка! Сколько тебе?- Грамм.


Если обнести «Азовсталь» колючей проволокой и поставить по углам вышки с автоматчиками, сидящие на заводе «азовцы» смогут приступить к отбыванию пожизненного заключения начиная с сегодняшнего дня.