Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.


Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу.
Что случилось?
Он врач.


- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!


Повела внучка деда-генерала в цирк.
Ну всё как положено, собачки через обруч прыгают, медведи на велосипедах катаются, воздушные гимнасты под куполом летают, акробаты колесом по арене, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры.
Генерал сидел, сидел, краснел, краснел, потом вдруг резко встал и как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ЭТУ ХУЙНЮ!!!


Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.


- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.


Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бляяя"


Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного.
Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???


Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?


Балерине очень мешал х**й, который показывал Валера с первого ряда


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.


Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.


Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.


Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.


А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?


Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.


В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.


Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?


- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали.


- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.


Чем меньше молишься, тем твой помол крупнее.


войти в транс и войти в транса большая разница...


Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга...


На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…


— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.


Молодой человек, где Вы так сильно простудились?
Спускался с десятого этажа потным на сильном ветру по пожарной лестнице весьма легко одетым.
Как понять "легко одетым"?
Только в одном тонком презервативе, который как выяснилось, ни фига не греет.


Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.


У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно


Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.


Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.


Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает: - Я так и знал.


Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»


Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки…


- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.


- Давай поцелуемся, милая!
- Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
- Но я не собираюсь целовать твою мать.


Олегу Анна подарила
м*нет и пену для бритья.
Причём сначала только пену, потом загладила конфликт…


— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А, потом?
— А, потом видно будет…


В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.


В автобусе толкучка. На остановке открывается дверь и мужик спрашивает:
- Девушка, вы не выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею другому.


Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога


Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа


Спрятал от себя бухлишко и всё равно нашел. Меня не на*бёшь!


Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.


Сотрудник ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.


По пьяни зарядил мышеловка пятитысячной купюрой. У тёщи сломано три пальца.


— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.


— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще.


Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!


Парень ковыряясь в носу:
— Девушка, а можно с вами познакомится.
Она отвращенно:
— Не-еет! Он достает козюльку и пуляет в нее:
— А почемууууу?


— Шах и мат, нах*й!
— А можно без мата?!
— Шах и нах*й!!!


Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…


Девушки по утрам зеваю, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю!


Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!


Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая дпснику по 7 клизм в день.


Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семёрку не принимают, уроды!


— Как по-татарски холодно?
— Салдын.
— А, очень холодно?
— Салдын, бл*дь!!!


Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты еб*шься!!!


Секретарша делает шефу м*нет, тут заходит его заместитель.
— А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
— А, к кому?


— Девушка, у вас сегодня кажется был секс!
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо.


— Привет! Знаешь прикол про «нет я тоже»?
— Нет!
— Я тоже..


— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.


Встать около кожвендиспансера, заглядывать в глаза всем выходящим и укоризненно качать головой.


Учительница сказала, что тот кто курит, больше не вырастит, и в доказательство застрелила Иванова Петю.


Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных


Школьники пытались ограбить магазин при помощи водяного
пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…


— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?


Петух, на птицеферме при СИЗО, всем говорит, что он дрозд.


«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».


Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе…


Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим детям.


Сын фермера — единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.


Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?


Близорукий волк по ночам воет на дыню.


На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.


Близорукий пожарник два часа тушил рыжую женщину


Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.


Говорят, жена Папы Карло дала дубу.


Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.


Стоматолог работал очень плохо, поэтому пациенты сплевывали ему в лицо


Конфузом окончилось выступление фигуриста из Монголии — лошадь нагадила на лед.


— Боря, ты где был?
— Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!


— У меня пропал муж! Его нет четвертый день!!!
— Пишите заявление. А что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…


— Слушай, а как говорит жираф?
— Эгегегегей! Эээй тааам внизууу!


Ну, я ей и говорю:
— В рот бери и соси. А она выпендривается:
— Я никогда этого не делала, я не умею, не буду…
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? А она головой мотает.
— И чем кончилось?
— Ну, смотал шланг, бак закрыл и уехал. А то бензина дай, да ещё и сам соси…


Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…


— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..
— Вибратор, что ли?


Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.


Можно ли желать сладких снов диабетикам?


Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!


— Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди на х*й.


— Девушка, это вам от мужчины вон за тем столиком.
— А, что это?
— Его счёт


Зина уверенной походкой зашла в сексшоп и исчезла с концами в примерочной


Потерялся мальчик с самокатом. Особая примета — сильно перекачена правая нога


От винта!!! — кричал Карлсон, отгоняя пидар*сов.


До свадьбы на живот


Вдали, приметив пляж нудисткий, почти бежали бурлаки


Трое в лодке не стесняясь собаки