|
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 14 Августа 2008 | Разгор Тапочка с Членом. Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают" Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
В автобусе: -Девушка,вы наверное балерина? -Да,а как вы догадались? -А вы за поручень ногой держитесь.
Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...
- Ну и че, и трахни ее. - Ага. А потом алименты платить. - А ты трахни через прокси.
Пациент у доктора: П. Отрежьте мне это - оно мешает мне ходить. Д. Да вы что, с таким хозяйством все женщины ваши. П. Режьте, я вам много денег дам. На операционном столе доктор со скальпелем согнулся над пациентом, как вдруг слышит умоляющий крик молоденькой ассистентки: А. Да вы что, такое резать грех, вы лучше отрежьте ему ноги, я его на руках домой унесу. Просыпается пациент в палате и орет не своим духом: Я так и знал, что беда не ходит одна!!ААААААААА - А что случилось - спрашивает дежурная сестра. - Как что, у меня и так болт не стоял, а тут еще и ноги отрезали! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 14 Августа 2008 | - Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве.
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется: - Доктор, а я не умру? - Да нет, что вы, нас за это так ругают!
Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…
Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 10 Августа 2008 | - Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает: -В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в "Жигулях"- вешают иконки... |
Прикольное с форумов | Раздел - креатив 10 Августа 2008 Просмотров - [18973] | Да, дети это полный пипец! Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе "здоровья" налили, заходит в комнату это "чадо" а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это "буратино" увидел, чуть не здох от смеха. Сцена была еще та!
Мать палила за мастурбацией, несколько раз, один раз когда в ваной сидел дрочил (лет 12-13 мне было) с ее трусиками на лице. Хорошо что бате ничего не сказала. Адреналину было пипец...
один раз меня поймали но я уже кончал и в самый момент дверь открывается а я голый от неожиданности побежал сперма в разные стороны да неприятно было
меня часто палит собака, сразу набрасывается, хочет принять участие. но я жестоко пресекаю это - бью ее ногой читать полностью >>> |
Подборка Flash игр. | Раздел - флеш игры 10 Августа 2008 | Игра для тинейджеров. Давление прыщей на время.
играть >>
На вас нападают москиты чтобы кровушки вашей попить. Но вы-то этого не позволите?
играть >>>
Есть тут на сайте флешка про то как девку надо трахать и так и сяк. А теперь она развелась на минет.
играть >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 10 Августа 2008 | За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Прибегает сЫнок к маме в кухню и говорит: Мама там в комнате кальмары! Мама с удивлением: Иди отсуда нет там некаких кальмаров! Через 5 мин опять таже картина и в етот раз мама говорит: Ну пошли посмотрим! Заходят в комнату там спит БАБУШКА и у неё розтавлены ноги и там "лесок"!Вот мама и говорит сыну: нет тут некаких кальмаров!Сын в ответ:а вон ети такие чорные у бабушки торчят!!Мама сосмехом отвечяет:Ето не кальмары ето пихва бабушки! СЫн с удивлением говорит маме: -А на вкус прям как КАЛЬМАРЫ!
Жена мужа просит: - Порежь хлеба. - Не могу руки трясутся после вчерашнего. - Порежь колбаски. - Не могу. - А что можешь? - Посолить.
Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен: - Якой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.
Он и она в постели. Приближение кульминации... Она: - О боже! Он: - Что? Хлеб забыла купить?!!
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: - Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила? - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
- Вася, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
- У Вас клей свежий? - А вы понюхайте... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 6 Августа 2008 | - Дорогой, наша дочь снова пила... - Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!!
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду! И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит: - Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе..
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 6 Августа 2008 | Разговаривают два друга: - Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Письмо любимой девушке: "Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан! P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."
- А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать.
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? - Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - Ну а, ебался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада! - Ща бля. А вдруг там белки???
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
- Леха, тебе повестка... - Так я ж уже отслужил!.. - Отслужил, теперь и отсидишь!
Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... |
|
|
|
|
|