|
 |
 Улыбнуло...
2 Августа 2008 | Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
2 Августа 2008 | Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный кайен с красным кожаным салоном.
Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?
В магазине:
- Девушка,дайте мне фольгу и бутылку.... Тьфу ты,шоколадку и "Пепси-колу"
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебет!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!" |
Из школьных сочинений. Читать и плакать.. | Раздел - креатив
30 Июля 2008 Просмотров - [17387] | Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июля 2008 | - Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда.
Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!
Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая п#зда сказала?
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. |
Факты про татуировки
30 Июля 2008 Просмотров - [12623] | Джон Кеннеди свел свою татуировку только по настоянию жены (у него на плече была черепаха), а Уинстон Черчилль имел татуировку в виде якоря. Кстати, в 1900 году было установлено, что 90% моряков ВМС США имеют татуировки. Черепаха означает, что моряк пересек экватор.
Татуировки были у Альберта Эйнштейна, Николая II и Сталина.
Самая пошлая татуировка была когда-то на плече Иосифа Кобзона. Представьте себе, это была сделанная синими чернилами надпись «Не забуду мать родную».
Самая остроумная татуировка. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Татуировку было видно только когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.
Самый "татуированный" в мире человек живет на острове Скай в Шотландии. 99,9% поверхности его кожи покрыты татуировкой, которая повторяет узор шкуры леопарда. Единственные участки его тела, не покрытые татуировкой, остались между пальцами на ногах и внутри его ушей.
читать полностью >>> |
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
26 Июля 2008 Просмотров - [12280] | - Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорил про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Июля 2008 | Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?
- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!
Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Мужчина спрашивает незнакомую женщину- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов- Да, конечно - отвечает женщина- А за двадцать центов?
- продолжает мужчина- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.
Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка.
Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали?
Бабушка: Да, внучок, устала,
Парень: Вы наверное хотите присесть?
Бабушка: да, хочу.
Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу...
- Нет ли у тебя спичек.
- Есть но не дам.
- Почему?
- Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. |
Краткое Руководство По Езде в Маршрутке
26 Июля 2008 | 1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.
13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
