|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Июля 2008 | В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!
Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"
сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!
Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!" |
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав
16 Июля 2008 | КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:
Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72. Чемпион Европы по прыжкам с песнями.
Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель. Человек года по версии журнала "Мурзилка".
Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек номер полтора в стране.
Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастёрка Путина, девушка-мечта, девушка-сон, девушка в руку.
Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При надавливании поёт.
Ефим "Люсёк" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за средний палец.
Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.
Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.
Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и оскоплённые", "Тарас Вульва", "Майна и вир".
Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
12 Июля 2008 | Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo путям. Bдpуг видит - нa путяx вaляeтcя
иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь буpжуи - кoлбacку cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив
кo pту и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...
Заходит алкаш в общественный сортир, видит - на полу рубль валяется.
Он говорит:
-Фу, буду я ещё какой-то вонючий рубль с грязного тубзолетного пола поднимать! Достаёт сотку из рукава, швыряет на пол и говорит:
-А вот СТО ОДИН рубль можно и поднять!!!
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!
Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.
Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы дзюдо....
- Антон, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи. |
А знаете ли вы...
12 Июля 2008 | | А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опояшут Земной шар 30 раз; а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 "КамАЗах"... Хотя, если их всех утопить, то Мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Июля 2008 | Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?
Приходит мужик в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
У меня на пули алергия !!!!! Я сразу дырками покрываюсь!!! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Июля 2008 | - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Из пиcьмa Kaшпиpoвcкoму: "Пocлe Baшeгo ceaнca у мeня paccocaлacь жeнa - paньшe
oнa cocaлa тoлькo у мeня, a тeпepь у вceгo пoдъeздa!"
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
Ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром...
- Ничего, нормальный парень..
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас:
- ёбный в рот.
Мужик возмущенно:
- Выбирайте выражения я с дамой.
Из кустов:
- А я что по твоему здесь лису ебу? |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Июля 2008 | Дядя Федор очень скучал без тёти.
То корову подергает, то трактор заведет, но больше всего он ждал почтальона Печкина с журналом...
На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.
Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!
- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.
Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.
Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант с досадой:
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!
- Секс в пятницу - это хорошо!
Робинзон Крузо.
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
