|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Августа 2008 | -Мама , мама можно мне носить ливчик мне ведь уже 15 лет
-Помолчи сынок и без тебя проблем хватает
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Лучше! Я побрила спину!
2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную
скатерть! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Августа 2008 | Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас танк есть.
-Брешуть люды.
-Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
-От чого нэма того нэма.
- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl+С, Сtrl+V!
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
25 Августа 2008 | На вас последняя надежда жителей города на каторый обрушился метиоритный дождь. Вы должны растрелять все метиориты, иначе все, пендоз.
играть >>
Неплохая игра про жучка бегущего по проводам и уворачивающегося от ворон, каторых хлебом не корми дай на проводах потусоваться.
играть >>
Офигенная летаталка на вертолете. Редкий случай когда леталка сделанна так качественно.
играть >>
Интересная игра в каторой вы при помощи ветра управляете воздушным шаром и ловите им пингвинов прыгающих с утеса.
играть >>
Красивая игра про запусти велосипидиста пинком под зад.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Августа 2008 | Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебе глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходи в магазин дважды.
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил "Билайн".
-Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
-Ребенка?? Никогда!
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Августа 2008 | - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
Англичане построили компьютер, который может следить за всеми людьми на планете. Торжественный первый запуск. Один из принимающих компьютер военных задаёт пробный вопрос:
– Где сейчас находится мой отец?
Компьютер:
– Ваш отец сейчас ловит рыбу в Сассексе.
Военный:
– А вот и нет. Мой отец, лорд Бэкингем, сейчас на самом деле участвуют в парламентских прениях палаты Лордов.
Компьютер:
– Да, лорд Бэкингем сейчас участвует в прениях палаты Лордов, а ваш отец в это время ловит рыбу в Сассексе.
По дискавери слышал: Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
18 Августа 2008 | - Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!
- Ты мне снилась вчера ночью…
- Да?!
- Да. Ты была негром…
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад. |
Улыбнуло...
18 Августа 2008 | Целуй одноглазого змея!
Как девушку, что не продажна,
На шлюха какая, не блядь
К оральному сексу однажды
Простыми словами призвать?
Я чувства свои не умею
Облечь в золотые слова?
"Целуй одноглазого змея"?
"Вторая вас ждет голова"?
"Сыграй мне на кожаной флейте"?
"Ждет вашей слюны моя рать"?
Вы сами, пожалуй, сумейте
Такое девице сказать!
"Облизывай шапочку гнома"?
"Тоскует мой шланг по слюне"?
"Ты с младшим моим не знакома,
Так вот он, вот прямо на мне
Приветственных ждет поцелуев"?
"Пройдись языком по главам"?
"Там друг по фамилии Хуев
Тоскует по вашим губам"?
"Утопший внизу, погляди-ка,
Дыхания алчет "рот в рот"?
"Орфеем спустись к Эвридике -
Она прилегла на живот"?
"Целуй мой единственный бивень"?
"Ждет влаги и ласки удав"?
"Пролей благодатственный ливень -
Червяк дождевой среди трав"?
"Комбаин ржавеет без смазки,
Таится вон там на меже"?
Да к черту двуликие сказки?
Родная, соси, бля, уже! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
