|
|
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 3 Октября 2008 | Приключения отважного сперматазойда.
играть >>
Отличная игра про ныряльщика собирающего сокровища на дне моря.
играть >>
Супер игра. Не дай пройти врагу!
играть >>
Доведи девушку до оргазма.
играть >>
Трахни служанку.
играть >> |
12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО 29 Сентября 2008 | 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас бать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 29 Сентября 2008 | - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
Фёдор Конюхов: - Вот этот бортовой журнал мне подарили в детстве, поэтому я и стал великим путешественником! Его жена: - Лучше бы тебе Камасутру подарили...
- Мужик, купи слона! - Нафига? - Все говорят нафига, а ты купи слона! - Да нах не нужен мне никакой слон! - Все говорят, нах не нужен. А ты купи слона! (Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.)
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе..
Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку!
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно?...
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза. - Было очень скучно...
- Внучок, что ты там делаешь? - Бабуль, козу ебу! - АААА, смотри не кури! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 25 Сентября 2008 | Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".
Группа "Метелица" окончательно победила пиратов. Она выпустила альбом, который даже скачивать противно.
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
xxx-Милый, ты дурак. yyy-Дорогая, сейчас укушу! xxx-За что? За правду жизни? yyy-Нет. За сиську.
111:где сева? 222:я ебу 111:не буду мешать... |
Внимание!! 25 Сентября 2008 | Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно )))
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Сентября 2008 | Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
Приходит мальчик домой, маме жалуется: - Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают? Та ему с любовью: - Не обращай на них внимания АРИСТОН.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 22 Сентября 2008 | Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное.
Приходит мальчик домой, маме жалуется: - Мама, почему во дворе все меня холодильником обзывают? Та ему с любовью: - Не обращай на них внимания АРИСТОН.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....
Как сделать красным пятном на чёрном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить. |
Из архива газеты "СПИД-инфо", "Перлы из писем читателей" | Раздел - креатив 22 Сентября 2008 Просмотров - [19560] | Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным. читать полностью >>> |
|
|
|
|
|