|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
7 Января 2009 | - Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Актуально и по сей день: Х/ф "гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, "не, лучше убейте". |
Цитаты из протоколов суда по разводам | Раздел - креатив
7 Января 2009 Просмотров - [18504] | Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела
Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Января 2009 | - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!
В аптеке:
- Килограмм презиков, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
– ???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2008 | В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Переводчик фильма:
- «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? |
Прикольная книжка
31 Декабря 2008 Просмотров - [44801] | Прикольная книжка. Жми далее
далее 7 фоток >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2008 | Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
"Растишка с пургеном, для малоактивных детей".
- Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
