|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
22 Февраля 2009 | За окном ненастье,за окошком дождь,мама жарит гуся значит будет гость.На столе бутылка,но не лимонад,к маме ходит дядя,говорит что брат.Спать ложатся вместе на одну кровать,и штаны снимают,говорят что срать.Папа,милый папа!Приезжай скорей,обосрут всю хату,и сожрут гусей..
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет. Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить!
Мужчина:
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Захотел мужик курить бросить, но никак не мог. Ни кодирование, ни торпеды, ничего не помогало. Видит объяву - потомственный маг отворотит от курения. Заходит туда, там все в магических атрибутах, на стенках символы всякие нарисованы, сидит в центре грозный маг и замогильным голосом говорит:
- Что, курить хочешь бросить?
- Да, хочу.
- И никак не можешь?
- Вообще...
- Деньги в кассу заплатил?
- Заплатил.
- Снимай штаны, становись...
Маг совершает с мужиком гомосексуальный половой акт, а напоследок говорит: "А вот теперь если курить не бросишь, всем расскажу!
Тюрьма. Камера. Заводят новенького – такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я – инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! – показывает – и там, и там – все чисто.
- А как же вы тогда ебетесь ?
- А вот так! – И щелкает каждого по носу.
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Февраля 2009 | Секретарша - шефу:
-Я сегодня уйду пораньше?
Шеф себе под нос:
-Надеюсь навсегда!
Секретарша, не расслышав:
-Зато завтра приду пораньше.
Шеф себе под нос:
-Надеюсь не сюда!
Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
- Мой жених не пьет!
- Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!
Парни любят красивых и недоступных...
Пойду накрашусь и запрусь в сейф! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Февраля 2009 | Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
стал свидетелем разговора двух пятиклашек:
-ну и что же ты теперь будешь делать?
-нуу, не знаю. Мне от нее нужен только секс 8) |
Измена - это... | Раздел - креатив
19 Февраля 2009 Просмотров - [6310] | Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
читать полностью >>> |
Анекдот
16 Февраля 2009 | Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
16 Февраля 2009 | Это не игра, а одно кровавое месево.
играть >>
Ты - снайпер. Выполняй задания которые тебе передают через компьютер
играть >>
Офигенная тактическая игра.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето..
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть.
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!
Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют
рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
