|
 |
 Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
27 Декабря 2008 | Давольно неплохая леталка стрелялка.
играть >>
Красивая детская бродилка про существо отдаленно напоминающее покемона.
играть >>
Отличная бродилка про человека вафельку.
играть >>
Забавная игра. Что- то вроде тетриса.
играть >> |
Интересные факты
27 Декабря 2008 Просмотров - [14795] | Самый опасный способ секса
Японские проститутки из Гонконга (Hong Kong) предлагали своим клиентам необычный, но очень дорогой способ секса. Так называемые девушки-сампан (Sampan) перевешиваются с лодки головой в воду. Затем клиент проникает в девушку сзади. Когда девушка начинает захлебываться, в ее влагалище происходят спазмы, которые особенно ценятся знатоками. Перед тем как проститутка окончательно потеряет сознание, ее вытаскивают из воды, и весь процесс начинается сначала.
Самые дешевые проститутки
В маленькой деревушке Петраполь (Petrapole), недалеко от Бангладеш (Индия), местные женщины предлагают себя за 10 рупий. Примерно 22 евроцента.
Самый выдающийся насильник
54-летний начальник полиции в Марокко Хай Мухаммад Мустафа Табет (Haj Muhammad Mustapha Tabet) за 7 лет изнасиловал 518 женщин.
Страна, где случается больше всего изнасилований
В Южной Африке на каждые 100. 000 жителей приходится 116 изнасилований.
Первый вибратор
Доктор Джордж Тэйлор (George Taylor) в 1869 году (первоначально для борьбы с женской истерией) изобрел устройство для сексуальной стимуляции женщины. Прибор работал под воздействием давления пара.
читать полностью >>>
|
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2008 | Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...
Когда Дженифер Лопез пугается - она отбрасывает задницу...
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- Блядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...
Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка... Как бы это сказать... Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2008 | Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами.
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
Реклама бренда "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока - кирпич!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!
Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
Мужик:
- Ой
Она:
- Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
- Страшно, когда яйца проваливаются!!! |
Розыгрыши | Раздел - креатив
19 Декабря 2008 Просмотров - [16025] | Спящему товарищу на грудь кладется монета, подогретая над пламенем, не настолько сильно, чтобы обжечься. Наверх дном вверх быстро ставится котелок или кастрюля. Эффект поразительный. Только проснувшийся человек начинает барабанить по дну котелка.
Позвонить по телефону с просьбой никому не брать трубку в течение получаса, т.к. произошла авария, будут работать телефонисты, а по проводам пойдет ток, что небезопасно. Через некоторое время перезвонить по этому же номеру и, если трубка снята, издать душераздирающий вопль!
Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром.
Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.
читать полностью >>> |
Сенсация! Движущиеся камни!
19 Декабря 2008 Просмотров - [29487] | Сенсация! Движущиеся камни!, ...уже в России!
Вы конечно слышали про Долину Смерти, в Калифорнии.
Есть там такое озеро Racetrack, практически плоское и почти все время сухое. Некоторые из этих камней весят несколько сотен фунтов. Никто точно не знает как они двигаются, потому что никто не видел их в движении. Есть предположения, что их двигают или вода, сходящая с гор во время редких дождей, или ветер.
И вот в России найден такой же объект!
далее 2 фотки >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2008 | В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Лежит Красная Шапочка с волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...
Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Плохая примета: черная кошка пустым ведром разбила зеркало.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…
Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
- В таком случае ешьте г*вно, и будете какать как нормальный человек. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
