|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Апреля 2009 | Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.
Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант:
В лесу.
Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем! |
Брачующиеся жгут (1) | Раздел - креатив
3 Апреля 2009 Просмотров - [6881] | • заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).
• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
читать полностью >>> |
Как скрасить соседям последние минуты полета | Раздел - креатив
3 Апреля 2009 Просмотров - [5560] | Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:
- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?
Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:
- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?
В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:
-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...
читать далее >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Апреля 2009 | - Привет, Серая Шапочка!
- Привет, Волк-дальтоник!
xxx: давай с парашютом прыгнем?
yyy: куда?
xxx: вниз
xxx: ну можем в длину. но это не так феерично
Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
- Б%я, какая у тебя собака умная
- Какая умная - счет 3:1 в мою пользу
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это Ну, так... любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем.
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Случай:
Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?".
И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))
ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы
ххх: читаю про свинью
ххх: "даёт 14 сало в день"
ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Марта 2009 | Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.
А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично
пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например.
yyy: Давай
xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит...
yyy: ...у него коньюктивит!
ххх: Мда, не получилось стихов. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Марта 2009 | Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
- Пап, а почему у меня такая странная фамилия - Римский-Корсаков?
- Просто вторая фамилия досталась тебе от мамы.
- Но вторая фамилия же Корсаков?!
- Вот такая вот у тебя пидорская мама.
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что-ль генерал ?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь ? Тебя сержант уже два часа ищет !
Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел.
Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!! |
БЛИН | Раздел - креатив
26 Марта 2009 Просмотров - [13875] | Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...
Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...
Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...
Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...
Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Марта 2009 | В суде:
- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?
- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать. Но когда у него выпал Сименс А35...
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без
сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Сидит начальник, держится за голову
заходит к нему подчинённый
-Иван Иваныч, что случилось?
-Не знаю, что делать, жена в рот берет.
-Ничего страшного, моя тоже берёт.
-Так моя же интеллигентка. Она берет ножом и вилкой.
xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
