|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Января 2009 | У меня нет тараканов
возьми инсталляционного таракана у соседей
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Самое веселое риэлити-шоу: запереть в «Седьмом континенте» на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг — обеспечен. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Января 2009 | "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
8 марта близко-близко, и сердце бьется как пельмень. не подвела бы только писька в международный женский день.
Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...
Рахит, бронхит, недотрахит.
Ещё что у кого болит?
Свинку, корь, недоебит
Лечит доктор Айболит! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Января 2009 | Дед-инвалид без одной ноги кричит на внука без умолку. А внук ему в ответ:
- Ты дед опять, что ли, не с той ноги встал?
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
Внучка за обедом впрашивает бабушку:
-Баба, а откуда я взялась?
-Тебя мама в магазине купила.
-А маму кто купил?
-Я.
-Лучше бы ты, баба, пряников купила!
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
- Гюльчатай, открой пиво...
- Может, личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать...
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Января 2009 | - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
На деньги, выделенные на нанотехнологии, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Января 2009 | - Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс... |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
18 Января 2009 | Смешная, веселая игра про детей и калоши.
играть >>
Еще одна прикольная леталка.
играть >>
Давольно прикольная стрелялка про тостер.
играть >> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
