|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Марта 2009 | - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Чтобы в гарантийном центре компьютерной службы вам быстро и без долгих расспросов заменили флешку, надо сказать мальчику, принимающему бракованный товар, что записали на неё три порнофильма, но не можете их стереть...
Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
Идет защита лабораторной работы.
Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает:
- А графики где?
Студент:
- Ой, бл$дь, забыл!
Преп мгновенно:
- Ну а х%ли ты!))))
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
9 Марта 2009 | Найди одинаковые гондоньчики )))
играть >>
Доведи людей до выхода из комнаты, смотри не попадись секьюрити
играть >>
Защити стену от нападения скилетов.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Марта 2009 | Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную
американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции
с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...
У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность...
Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
встречаются два соседа:
- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- А то!
- Ну, тогда быстро беги к себе домой!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Марта 2009 | - Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
- Кстати, Вань, мне вчера приснилась фаршированная рыба. Ты не знаешь, к чему это?
- Так ты спала??? А я-то думал, чего ты так быстро согласилась.
Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..
2-я Мировая Война.
Нейтральный лайнер, набитый пассажирами идет через Атлантику.
Вдруг, капитан замечает след от торпеды, идущий прямо на его судно. (Немцы иногда, тоже плевали на нейтралитет).
Капитан видит, что увернуться от торпеды уже невозможно, вызывает к себе боцмана и говорит ему : "Слушай, сейчас в нас торпеда воткнется, так что всем полный пи*^%дец, как Титанику, так ты пойди, хоть как-нибудь рассмеши пассажиров перед смертью - все не так умирать будет страшно".
Ну, значит, боцман выходит на ют, собирает по максимуму пассажиров, и говориит им : "Вот давайте, поспорим, я сейчас достану свой член, и так херакну им по палубе, что корабль на куски развалится ....." ......
Плывет капитан, держась за спасательный круг, подплывает к нему боцман.
- Ну как, нормально народ повеселил ?
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ ! ЭТО НЕ ТОРПЕДА БЫЛА, А ДЕЛЬФИН!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Марта 2009 | - Крестная - ты такая добрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери... А я то думаю, чем воняет...
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна врожденная.
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.
Утро. Двое в постели:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться. . .
- Я была так безумно счастлива!
- Да и к психиатору загляни. . .
Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
2 Марта 2009 | Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Продам партию хрусталя.
А. Друзь
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что пить надо больше - сходятся в одном : пить надо
Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф-стоянка здесь запрещена.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера."
На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
