|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Мая 2009 | Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по пизде было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?..
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
29 Мая 2009 | На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
- Доктор, а вон тот больной кинул в
меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу. Он у меня жидкий.
- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам - москвист!
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.
Говорят если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
А это нормально что я у парня на телефоне, подписана как "сиськи"?
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... |
Старинные русские народные промыслы | Раздел - креатив
29 Мая 2009 Просмотров - [15573] | ДЫМКОВСКИЕ СИГАРЫ
Русские народные бабы в селе Дымково жгут торфяники и, сидя, в ароматном торфяном дыму, катают на своих прокопчёных ляжках огромные сигары из листьев лопуха. Одна такая сигара, зажатая в женский кулак, способна свалить с ног любого дымковского мужика. Готовую сигару заворачивают в ароматизированную портянку и отправляют на экспорт. Ещё одна особенность: гигантскую дымковскую сигару можно курить вдвоём, сразу с двух концов.
читать полностью >>> |
Двойной смысл | Раздел - креатив
29 Мая 2009 Просмотров - [15277] | * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
25 Мая 2009 | Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
В солдатской столовой:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.
- Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?
- Да, Марьванна.
- Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?
- Да, Марьванна.
- Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом - ты, наверное, медвежонок?
- Я ГОВНО!!!
- Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!
- Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Мая 2009 | Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Когда поёт Тимати, все соловьи замолкают, потому что птицы не могут петь и блевать одновременно.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
Беседуют 2 кума:
- А что ты делаешь, если презерватив
"там" остается?
- Что делаю, что делаю... Просpался да и
нет проблемы...
Только е@аный слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет
счастливее. Письмо счастья нужно переписать минимум 12 раз! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
21 Мая 2009 | "глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...
ИТАР-ТАСС сообщает:
По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в
квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ
"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном
"Беломор". |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Мая 2009 | Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки
Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время..
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.
Дочурка: Маменька, это что жучок?
Мать: да доченька - это такой жучок...
Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
