|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Июня 2009 | - Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Кнопка на сайте фирмы ритуальных услуг "сделать домашней страничкой"
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Три девицы под окном били уток кирпичом.
В здоровом теле - здоровый нож
Kisser>: Ванёк ты за скок собаку выебал бы?
Jah>: ну минуты за 2!
Объявление в поликлинике:
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Июня 2009 | Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Сегодня я сделал семь полезных дел.
Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.
Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, один глаз у него был!
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.
Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!
Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится
Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим
Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится
Первый: - А жратва! Это же помои!
Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.
Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!
Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится
Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть!
Второй протягивает ему какую-то картинку
Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!
Второй: - Ну и что. А мне нравится |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Июня 2009 | - Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Самое неприятное что может случиться первого апреля - испачкать спину побелкой
Вчера из Палаты Мер и Весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Слепой у цеpкви, услышав, что pядом кто-то пpоходит, гнусавит:
- Пожалейте человека, котоpый потеpял все pадости жизни.
Пpохожий:
- Бедняга, так ты еще и импотент!..
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Июня 2009 | - Недавно был установлен рекорд – одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке «“Омский авангард” – чемпион!», напевая песню Моисеева «Голубая Луна», весело переделав слова «Голубая Луна» на «Голубые вы все», также спрашивал у каждого прохожего – «Где можно поменять доллары, а то я не местный», и теребя золотую сережку в пупке.
Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и
краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
О спортивном травматизме.
Оказывается, существует шахматный травматизм. Ко мне обратился шахматист-любитель, который, подперев подбородок, уснул над шахматной доской. А уснув, уронил голову на доску и накололся глазом на ферзя.
Через полгода мы встретились. Теперь он играет в нарды, справедливо считая их более безопасными. |
Девушка - персик
20 Июня 2009 Просмотров - [101474] | Превью на главной даже выкладывать небуду, такая красотка привлечёт огромный поток народа, ещё сервак не выдержит...
СМОТРЕТЬ >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Июня 2009 | - Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
-блин, теперь трахаццо охота
-сочувствую тебе!я бы вообще тоже не отказалась
-может это...того?
-да нет, мы же дружим!
-ну, после секса мы вряд ли станем врагами
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
17 Июня 2009 | - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Че, реально, магазин украл твоего брата?
Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.
- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти. |
Порадовало
17 Июня 2009 | Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }l{опа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{уенный поэт. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Июня 2009 | - Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
-Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...
-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?
-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными. |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
