|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Февраля 2009 | Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
- Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
- Дедушка, а ты Ленина видел?
- Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!"
А глаза добрые добрые!
Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
стал свидетелем разговора двух пятиклашек:
-ну и что же ты теперь будешь делать?
-нуу, не знаю. Мне от нее нужен только секс 8) |
Измена - это... | Раздел - креатив
19 Февраля 2009 Просмотров - [6120] | Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!
читать полностью >>> |
Анекдот
16 Февраля 2009 | Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше.
На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
16 Февраля 2009 | Это не игра, а одно кровавое месево.
играть >>
Ты - снайпер. Выполняй задания которые тебе передают через компьютер
играть >>
Офигенная тактическая игра.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе
Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето..
Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.
Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть.
В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором!
Торчок приходит в аптеку:
- 1000 банок напитка "Ред Булл"!
- Зачем вам столько?
- Пол грамма кокаина, если вам так проще...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2009 | - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...
- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!
- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют
рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые
коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2009 | Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х*Й" написано...
В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
- У вас там Борща нет?
- (удивленно) Не-ет... А зачем?
- Да заключенному в глаза закапать! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
