|
|
Видео подборка. | Раздел - видео приколы 31 Октября 2008 | Не любишь холодную еду? Девушка научит тебя как разогреть пищу в полевых условиях! Смотреть до конца! Лучше с девушкой! Лучше на полный желудок!
Скачать [5.5] МB
Тёлка запускает фейерверк из задницы.
Скачать видео [0.8] МB
Трюки в стиле Jackass. Какие-то отважные парни снимают.
Скачать видео [1.4] МB
Голая болельщица забивает гол.
Скачать видео [1.4] МB
Подборка сюжетов о том, как жостко падают роллеры.
Скачать видео [3.5] МB
Машина сбивает мотоциклиста, который ехал на зелёный свет. Жесть!
Скачать видео [1.0] МB
Занимаешся спортом? Смотри чтобы рядом небыло аквариума.
Скачать видео [0.8] МB
Лошадь насрала на голову своей хозяйке.
Скачать видео [0.6] МB
Жестокие кадры. Бык запрыгнул на трибуну и покалечил много людей.
Скачать видео [2.7] МB
Вот это сиськи!
Скачать видео [0.8] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 28 Октября 2008 | - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Вот съешь котлетку за бабушку. - … (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - … (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: - "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся! - Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили! - Так он это, отсидел и пришел.
- Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 28 Октября 2008 | - Дорогой, ты любишь меня? - Да, милая! - Тогда поцелуй меня ТАМ! - Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - Я редкие марки собираю. - А я монеты старинные. Третий: - А я шарики от компутерных мышей. - А в чем смысл? - Ну, как, в ж*пу запихиваешь - прикольно! А у вас в чем смысл?
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной! - Ну ты даешь! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 28 Октября 2008 | Убей Бен-Ладена, спаси мир.
играть >>>
Флешка для садистов. Мучаем кролика, нажимая разные кнопки.
смотреть >>
И вновь флешка для садистов. Только теперь мучаем кошку.
смотреть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 28 Октября 2008 | Врач больному: - Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
- Вам сколько взвешивать?! - Мне пох#й. - Говоpите точно!! - Мне точно пох#й!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - Вася. - А че ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям. - Дурак ты! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены: -) Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой... - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!
Мужик сидит в ванной, гpеется. вспоминает вчеpашнюю попойку: - Так, помню, пили... - Помню, много пили... - Очень много... - Потом, помню, девочки потpебовались... - Девочки... - Девочки... - Помню, меня за девочками послали... - А я девочек-то вpоде не нашел... - Или нашел?... Тут мужик пукнул. Пузыpьки воздуха подняли на повеpхность воды комок спеpмы. - Hе нашел, - вздохнул мужик. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты 25 Октября 2008 | Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'
Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
- Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа. - И давно так работаешь? - Завтра начинаю.
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. - А ну, быстро становись на колени! - Может, еще и колготки снять?-с вызовом отвечает та, но на колени падает. - Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.
Девушка по телефону: - А сосёт-то он как? - Да в принципе-то прилично. - А-а-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется? Оператор, немного раздражённо: - Не вибронасадка, а турбощетка! - Ну ладно, ваш ответ меня почти удовлетворил.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется... |
|
|
|
|
|