|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Августа 2010 | В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Вечер,парк культуры и отдыха. В кустах тихо посапыват мужчинка на женщине.
Мимо проходящая компания возьми да и ударь по мусорному железному бачку. У перепугавшейся женщины, реакция известная.....
мужик:
- ну все попались...
женщина:
- а шо теперрь делать, как-то подымаемся и вальсом, вальсом в поликлинику
мужик:
- говорил тебе, давай раком, ща бы как галопом дали...
Наталья: я ответила на твой анти-спам в асе, почему меня не пропускает?
Вадим: потому что первый президент СССР - это не Земля )
Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.
- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.
Боцман проводит перекличку:
- Иванов?!
- Я!
- Петров?!
- Я!
- Сидоров?!
Молчание...
- Сидоров?!!!
Молчание...
- Сидоров???!!!
- Ну, я...
- А куда ж ты с подводной лодки денешься?... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2010 | На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
"ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц.
Девушка-это целый мир. Женщина - уже не целый...
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и …
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и …
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
- Ну, дедушка, ну объясните - при чем тут ноги!!!
- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2010 | Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.
Стала свидетельницей гениальнейшего диалога между продавцом и покупателем в магазине. Если б Петросян это услышал, сдох бы от зависти)))
Стоит перед стендом с колготками мужик, растерянный и не знает, что выбрать. Мимо пробегает продавец, которую он окликает, спрашивая, ессна, про колготки:
- девушка, скажите, у вас "Sisi" есть?
- эээ ну есть, конечно
- а покажите, пожалуйста, какие?
- да как вам не стыдно такое просить?!!!
- да мне стыдно, очень стыдно! Просто жена сама хотела придти посмотреть, а она заболела, прислала меня
- а у нее что, своих нет?!
- Есть! Но они у нее уже старые, растянулись и из под штанов торчат! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2010 | Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Hаденька?
- Hадю-ю-ша?
- Hадя?
- Hадежда!
- Hадежда Kонстантиновна!
- Kрупская!
- Kрупа!!!
- Спит, сука..
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
Самая популярная фраза потерявшихся в любом походе: "А давайте здесь сократим?!"
Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
