|
|
Полезные советы | Раздел - креатив 13 Сентября 2010 Просмотров - [16987] | Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Разыграйте соседа-педофила. Подбросьте ему диск с подписью "Лолиты, фотографии". Запишите туда как можно больше изображений Лолиты Милявской.
Никогда не доверяйте людям без бровей. И с бровями не доверяйте. читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Сентября 2010 | Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене: - Хочу минет! Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок: - Мама, мама, а что это вы с папой делаете? - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение... |
Из новостей | Раздел - креатив 9 Сентября 2010 Просмотров - [12724] | Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.
В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Певец Витас пытается поменять через суд полученный им "Золотой граммофон". - Не играет прибор, - заявил потребитель.
Необычный дождь из вешалок выпал в Лихославле. Оказалось, что ураган в соседнем районе разрушил лейкопластырную фабрику, но этот факт отнюдь не объясняет природу странного дождя… читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Сентября 2010 | - Я люблю тебя! - Молодец. - А ты? - Я тоже молодец.
Режиссёр - актёру: - Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся? - А ты меня не трахнешь в этом самом парке? - Да нет конечно! Просто прогуляемся. - Знаешь, что-то гулять совсем не хочется…
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: -Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: -А сейчас?
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Сентября 2010 | - Простите, вы не скажете, который час? - Прощаю, но не скажу.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу! - Моя тоже не любит готовить!
- Дмитрий, я за вами слежу! - Конечно, слижите, Алексей...
- Почему у меня в трусах чьи-то варежки? - Так другой резинки не было...
- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? |
|
|
|
|
|