|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Октября 2010 | - Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Испуганная маленькая девочка прибегает домой и говорит своей маме: - Мамочка, меня только что убить хотели! - С чего ты так решила?! - Да я вот в песочнице сидела играла, а потом подошли два дяди, достали бутылку и стакан и говорят: «Ну что, Еб.нем по маленькой!»
Своеобразную помощь Японии предложили и сомалийские пираты. Сумма выкупа за захваченные ранее японские суда будет снижена ими на 10%.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
"Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2".
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Продаю бетон. Звонок: - А сколько стоит бетон? - N рублей за кубометр. - А сколько всего нам нужно на фундамент дома? - Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают. - Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём? - Берём длину, умножаем на ширину и глубину. - А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Октября 2010 | xxx: Женя, да ты ж гопник! yyy: Это называется кэжуал! xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член? - Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Дорогая, ну поцелуй меня в знак примирения! - Ты опять начинаешь? Я тебе уже говорила, что там целовать не буду…
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Октября 2010 | Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Светит теплое весеннее солнышко. Звенит веселая капель. Радостно щебечут птицы. На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей..
Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
xxx: В моей книжке села батарейка. xxx: Ненавижу будущее.
Папа спрашивает Вовочку: - Ну как твои дела в школе? - Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Октября 2010 | Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выeбал!
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас? - Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка куплю себе хлебушка!
Капитан говорит сержанту: - Сержант! Хотите получить лейтенанта? - Конечно хочу! - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Октября 2010 | - Мам, дай чаю! - Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста". - Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.
Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика.
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Отец – сыну: - Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов, а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного?? - Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе, на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!
Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. |
Про пердёж | Раздел - креатив 11 Октября 2010 Просмотров - [22449] | ТРЕСКУН - один из самых распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься паднять што-нибуть тижолое. Аднажды я, как беспесды джентыльмен и рыцырь, ришил взять на руку девушку, штобы перенести ийо чериз лужу. А она, сцука, с виду хуинькая такая, а как поднял, так чуть не охуел (хуй знает можыт кости тижолые). Ну и пернул, хули... Нелофко как-то получилось. Но она тоже, блядь, леди аказалась - сделала вид, што нихуя не услышала. Хатя ебальце скривила...
РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке называецца) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что какой-нибуть фкусной и вредной иды пахаваешь и жылудок аж распирает нахуй. Неприятно так, дискомфорт и вся хуйня. И тут приходит спасенье - выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова чуфствуешь сибя чилавеком. Не рикамендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно опиздюрицца. читать далее >>> |
|
|
|
|
|