|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2011 | - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а
также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень,
расползень и недопереползень |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2011 | Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт..
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2011 | В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
танкисты чинят гусеницу танка.все в грязи,затраханые,проклинающие тот день,когда сели за рычаги этого пылесоса.и вдруг бац,мелькнула вспышка и появилась фея,с крылышками,с волшебной палочкой,со всеми делами.спрашивает:
-"Что вы делаете?
танкисты:-"Не видишь,с гусеницей ебемся!!!"
-А хотите по настоящему?
-Даа,конечно хотим.
фея махнула палочкой....и у танка отвалилась башня. |
Топ-10 самых смешных законодательных запретов интимной жизни
29 Января 2011 Просмотров - [6100] | 10 место
В штате Флорида США людям запрещено разнообразить свою интимную жизнь. Законом там запрещены любые позы кроме миссионерской, что совершенно необъяснимо с точки зрения законов логики. Вот интересно, а как проверяется, следуют ли супружеские пары букве закона?
9 место
Решили сохранять невинность до свадьбы? Похвально. А вот в штате Юта у вас не будет выбора, там за добрачный секс оба партнера могут получить до полгода тюрьмы. Крепитесь, люди.
читать далее >>> |
Мифы о невинности
29 Января 2011 Просмотров - [27393] | Миф N1. Все стартуют лет в 13-14
Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2011 | - Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.
Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!
Он: да че тут брать то?... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2011 | FeDя:
Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
дочка: Мама, мама, я хочу братика!
мама: Ты что, он еще спит.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз! в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мои младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди.
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
А умищще то куда девать?...Умищще то?! |
Хорошо подумайте прежде чем что-то говорить!
25 Января 2011 | По дорогам Лотарингии, по Фландрии, по берегам весёлого Рейна, по Саксонии и Баден-Вюртенбергу бродил старый шарманщик со своей старою шарманкой. Шарманка исполняла старые польки и гавоты, пела для людей своим надтреснутым голосом, а шарманщик крутил её ручку, которая при этом немного пощёлкивала. Зарабатывал старик-шарманщик немного, иногда не зарабатывал денег на ночлег, и хозяева гостиниц разрешали ему ночевать в чуланчике за то, что он играл в пивной для постояльцев гостиницы.
Однажды старик повстречал маленькую голубую фею. Фея сказала: мне очень жаль тебя, старый шарманщик, скажи мне, чем я могу тебе помочь, я готова выполнить любое твоё желание.
Посмотрел старый шарманщик на фею мутным, нетрезвым взглядом и сказал: "Иди ты в жопу..."
По дорогам Лотарингии, по Фландрии, по берегам весёлого Рейна, по Саксонии и Баден-Вюртенбергу бродил старый шарманщик со своей старою шарманкой. А из жопы старого шармащика торчала маленькая голубая фея... |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
