|
|
Сочинения | Раздел - креатив 30 Декабря 2010 Просмотров - [16574] | Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. читать далее >>> |
Страдания молодого Твиттера | Раздел - креатив 30 Декабря 2010 Просмотров - [14037] | Вы бы видели, как ловко выстаскивает чипсы из банки "Принглс" мой знакомый гинеколог!
В нашем доме живут честные люди. Вчера забыл на скамейке мертвую кошку, сегодня вернулся: кошка лежала там же, где оставил.
Бывает ищешь очки по всей квартире, ищешь, потом подходишь к зеркалу и понимаешь, что ты ведь никогда и не носил очков.
Не понимаю людей, которые бьют женщин ногами, обутыми в резиновые сапоги. В резине совсем не те ощущения!
Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что. читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Декабря 2010 | Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.
я люблю длинные волосы на голове у девушки.... ну, а в других местах мне больше нравится их отсутствие
- А ты знаешь — Филя ведь еврей. - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.
- Как Лена? - Мы растались. - ? - Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. - А о чем ты пошутил? - О ее груди. - Фигасе у нее грудь!
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, бля!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Декабря 2010 | Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!
- Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво.
- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.
Согласно новых правил водитель запорожца всегда едет по второстепенной дороге
Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром: - Заяц, что у тебя там!? - Да вот - слониху трахал! - Гонишь, косой! ;-) Заяц снимая штаны: - Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Декабря 2010 | - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться…
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. |
Книга российских рекордов | Раздел - креатив 22 Декабря 2010 Просмотров - [15958] | - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. читать далее >>> |
Виды кондукторов. Наблюдательское | Раздел - креатив 22 Декабря 2010 Просмотров - [18336] | Мясокол Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно. Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных. При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку. читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Декабря 2010 | - Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.
Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице.
Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак не зовут. На хуй она нужна?
xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково? .....прошло 2 часа... xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Декабря 2010 | Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...
- Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
- Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?!
Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!
В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении
Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. |
|
|
|
|
|