|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Февраля 2011 | Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит: - Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть... Второй говорит - Блин мне тоже такая девушка снилась супер... А третий: - Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит. |
Как отдохнуть дома | Раздел - креатив 9 Февраля 2011 Просмотров - [15276] | Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!
Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Февраля 2011 | - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! - Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Февраля 2011 | Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.
Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит: - Слышь братва, там медсестра всем даёт! - С: а в пи$ду даёт? - К: даёт - С: а в жопу даёт? - К: даёт - С: а в рот берёт? - К: если голову найдёшь то возьмёт..
- Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Февраля 2011 | В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи!
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
танкисты чинят гусеницу танка.все в грязи,затраханые,проклинающие тот день,когда сели за рычаги этого пылесоса.и вдруг бац,мелькнула вспышка и появилась фея,с крылышками,с волшебной палочкой,со всеми делами.спрашивает: -"Что вы делаете? танкисты:-"Не видишь,с гусеницей ебемся!!!" -А хотите по настоящему? -Даа,конечно хотим. фея махнула палочкой....и у танка отвалилась башня. |
Топ-10 самых смешных законодательных запретов интимной жизни 29 Января 2011 Просмотров - [5947] | 10 место В штате Флорида США людям запрещено разнообразить свою интимную жизнь. Законом там запрещены любые позы кроме миссионерской, что совершенно необъяснимо с точки зрения законов логики. Вот интересно, а как проверяется, следуют ли супружеские пары букве закона?
9 место Решили сохранять невинность до свадьбы? Похвально. А вот в штате Юта у вас не будет выбора, там за добрачный секс оба партнера могут получить до полгода тюрьмы. Крепитесь, люди. читать далее >>> |
Мифы о невинности 29 Января 2011 Просмотров - [27186] | Миф N1. Все стартуют лет в 13-14 Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость. Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй. читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Января 2011 | - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
Когда Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, то деньги ему передали ВСЕ пассажиры маршрутки!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-выиграла суд.
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.
идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит. Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл! Он: да че тут брать то?... |
|
|
|
|
|