|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Января 2011 | FeDя: Лежу в больничке, мне тут страшно, зашел сегодня в туалет, в унитазе кровь и лежит 3 самореза... Не знаю чего ждать дальше, не могу спать, лежу с вилкой под одеялом...
Первая брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
дочка: Мама, мама, я хочу братика! мама: Ты что, он еще спит.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им: - Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне. - Да, папа. - Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал? - Я бы даже не пошевелился. - Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал? - Я бы даже не скосил глаз! в ее сторону. - Ты ленив. Хорошо. Мои младший сын, подойди ко мне. - Вот еще! Сам подойди.
Учитель на портрет К.Маркса: - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: - Что вы? Это же... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса: - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?! |
Хорошо подумайте прежде чем что-то говорить! 25 Января 2011 | По дорогам Лотарингии, по Фландрии, по берегам весёлого Рейна, по Саксонии и Баден-Вюртенбергу бродил старый шарманщик со своей старою шарманкой. Шарманка исполняла старые польки и гавоты, пела для людей своим надтреснутым голосом, а шарманщик крутил её ручку, которая при этом немного пощёлкивала. Зарабатывал старик-шарманщик немного, иногда не зарабатывал денег на ночлег, и хозяева гостиниц разрешали ему ночевать в чуланчике за то, что он играл в пивной для постояльцев гостиницы. Однажды старик повстречал маленькую голубую фею. Фея сказала: мне очень жаль тебя, старый шарманщик, скажи мне, чем я могу тебе помочь, я готова выполнить любое твоё желание. Посмотрел старый шарманщик на фею мутным, нетрезвым взглядом и сказал: "Иди ты в жопу..." По дорогам Лотарингии, по Фландрии, по берегам весёлого Рейна, по Саксонии и Баден-Вюртенбергу бродил старый шарманщик со своей старою шарманкой. А из жопы старого шармащика торчала маленькая голубая фея... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Января 2011 | – Что за походка у тебя? - Я в штаны наделал! - А почему ты так напряжён? - Я ещё не закончил!
Он: ты где сейчас? Она: в соседней комнате, придурок!! Он: а я тогда где? Она в соседней комнате Он: мы чо в одной комнате чтоль?
- пап, я голодна - привет, голодна - пап, я серьезно - а я думал, ты голодна - ты издеваешься? - неа, я папа
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Января 2011 | - Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. Диалог. - Любезный, у вас не найдется спичек? - Я не курю - Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
- Сынок, кушай хлеб! - Мама, но я не люблю хлеб! - Сына, надо хлеб кушать! - А почему? - Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! - Мама! Но я не люблю хлеб!
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Ну, и какие планы? - Да думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « б.я». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Января 2011 | На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по 300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не только класс, но и бюст учительницы.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!
наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.
Маршруточники не могут заснуть, пока не наберется полная постель
Муж с женой смотрят телек. Муж: - Дорогая, не хочешь мороженого? - Хочу! - Ну сходи, возьми в холодильнике. - А почему это я? - Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька! - Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь! |
Узнаете эти сказки? | Раздел - креатив 17 Января 2011 Просмотров - [19246] | Если бы сказки печатали в жёлтой прессе... Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Января 2011 | В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться…
— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да блять, хуй его знает…
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мужик купил арбалет, и говорит сыну: - Сынок, пошли постреляем! Сын: - Пошли! Вышли во двор.Отец спрашивает: - Ну что, сынок! В какую сторону стрелять будем? Сын: - А давай в соседскую! Ну постреляли они, отец пошел телик смотреть, а сын гулять.Через некоторое время сын забегает, и говорит отцу: - Папа, есть две новости:одна хорошая, другая плохая...С какой начать? Отец: - Ну давай с хорошой! Сын: - Ты соседу х*й прострелил... Папа посмеялся... Отец: - Ну а какая плохая? Сын: - И маме две щеки...
Спросил у Деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пи@ду.А сейчас наоборот....
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Января 2011 | Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Пришла весна. Посещаемость порносайтов резко упала...
По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Старшеклассница Галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не отпускали и т. д. Вызывают мать в школу... Директор школы: «Понимаете, была мед. комиссия ваша Галя, как оказалось не девственница». Мать в панике и истерике домой, все доложила отцу. Отец: Галя, говоры хто? Галя: Нэ хто. О. Говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью… Г. (плача на взрыд) Не хто.. О. Говоры сука быстро хто бо убью… Г. (сквозь слезы) Нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю |
|
|
|
|
|