|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Февраля 2011 | Клиент спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
Мikе: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я - редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Что это это у тебя ? - Кофе с коньяком, но без кофе..
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук - всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!! |
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. | Раздел - креатив 20 Февраля 2011 Просмотров - [16724] | Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
Хочешь половину какашки? читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Февраля 2011 | Муж приходит домой пьяный. Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить. Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
- Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
- Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Февраля 2011 | - Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Едет дальнобой, тут внутренний голос спрашивает: - чего ты сейчас хочешь? - хочу ебаться Бум, колесо лопнуло, заменил, обматерил все, едет дальше, голос опять спрашивает: - ну а теперь чего хочешь? - нет, ну я хочу по- настоящему ебаться бум лопнули все колеса с одной стороны.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! |
Зарплата - это наркотик 13 Февраля 2011 | - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) |
Жалобы русских и американских туристов | Раздел - креатив 9 Февраля 2011 Просмотров - [27542] | Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! читать далее >>> |
|
|
|
|
|