|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Апреля 2011 | На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот:
- А сейчaс еще один aнекдот про ментов!
В зaле поднимaется мент:
- Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!!
Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему:
- Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Апреля 2011 | Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бля!!!!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Армянин - aрмянину:
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Апреля 2011 | Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
- Валя, мы видели пиздец страшную бабу. Подумали что это ты
Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.
Снятый при поддержке Пенсионного фонда РФ, фильм "Увидеть пенсию и умереть", запрещен к показу, из-за сцен издевательства над пенсионерами.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Она: Какой у тебя знак зодиака?
Он: Рак
Она: Это ж получается, что у меня было раком с раком
- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство. Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2011 | Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
- Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
- Меньше чем Колян.
- Тaк он ничего не поймaл.
- А я еще и удочку потерял.
Морская дилемма: Если объект движется-отдай ему честь, если не движется-покрась его)
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением?
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: - Да, да...
Г: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? |
Не казаться странным | Раздел - креатив
2 Апреля 2011 Просмотров - [17138] | У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг понимаете, что идете не в ту сторону. Но вместо того, чтобы просто развернуться и пойти в нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните себе под нос, многозначительно проверяете телефон или часы. Можно себя еще полбу хлопнуть, и сделать лицо, что забыл что–то. И все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший, внезапно меняющий направление своего движения.
* * *
А еще, если проехал свою станцию в метро, нельзя показывать виду! И уж тем более сразу прямиком идти в другой поезд. Надо выйти, пройти по станции в каком–нибудь направлении, а уже потом ехать обратно, иначе не избежать этих насмешливых взглядов в спину.
читать далее >>> |
Абитуриентские дразнилки | Раздел - креатив
2 Апреля 2011 Просмотров - [13694] | Не знаешь грамматики –
Иди в математики!
Тупой для физмата –
Учись на дипломата!
Денег нет –
Поступай на бюджет!
Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2011 | У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как клитор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!
Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa,
в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, - нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2011 | Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Алло, псих.больница! Моя жена сошла сума - полный дом
чертей, а она их не видит!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: Я свой уже надел!
зима ... сижу в элекричке , жду пока отправится , в ушах наушники , слушаю музыку , тупо разглядываю пассажиров . Народ потихоньку собирается , рядом обустроилась компания студентов , одно место осталось свободным , на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50 . электричка отправляется ...
Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку , что сидит напротив - она открывает рот и чтото говорит глядя в мою сторону ... снимаю наушники и спрашиваю её - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются . я просто в ахуе , пытаюсь спросить , узнать причину смеха ... не получается ... смеются на до мною , а я не пойму в чем причина то ... оказывается тетка чуть не опоздала , кое как успела ... сидит и причитает - БОЖЕ МОЙ , ГОСПОДИ ИИСУСЕ ! а я ей - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ ? ...
Рабочий пилил доски на циркулярной пиле. Случайно отхватил себе все пальцы на руках.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
