|
 |
 Полезные советы.
12 Июля 2011 | Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
12 Июля 2011 | Стратегия. Развивайся и уничтож противоборствующее племя
играть >>
Обороняй кроликом свою башню от налётов
играть >>
Кровавая бродилка.
играть >>
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2011 | Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила?
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...
Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта
железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Мужик стоит в роддоме, ждет пока жена разродится. Тут выходит Огромных размеров санитар (С) со свертком в руках и с самой добродушной улыбкой в мире направляется к папаше(П):
П: Ух ты! Дайте же мне скорее его!
С: Ща, ша.. погодь.
И кидает сверток с малышом на пол...
Отец о:%:%вает и начинает бледнеть. Санитар берет сверток и подбрасывает его до потолка..
Отец прижимается к стене. Санитар берет ребенка за ноги и начинает бить его головой об батарею, всюду кровь, мозги...
Отец сползает по стенке со стоном
П: зза что????
С(мило улыбаясь): Да не беспокойтесь, он мертвый родился! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2011 | «Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Июля 2011 | - Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . .
Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" |
Наступив на грабли | Раздел - креатив
9 Июля 2011 Просмотров - [27520] | ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
читать далее >>> |
А знаешь, что... | Раздел - креатив
9 Июля 2011 Просмотров - [24572] | Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке
Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо
Молоко бегемотов розового цвета
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Июля 2011 | - Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
- Солнце зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!
- Когдa я был еще совсем мaльчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собaк!
- Пaпa, ты мне это рaсскaзывaл в прошлом году, но тогдa собaк было всего две.
- Прaвильно, сынок, ты был еще слишком мaл, чтобы знaть всю прaвду!
О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я! |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
