|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июня 2011 | Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.
- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как вода? Холодная? Мужик зашёл только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Июня 2011 | - Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя? - Справа - это я!!!
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то я как раз на мели...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме: - Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?! Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Июня 2011 | Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.
Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: - Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa... - Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
(выхожу из туалета) жена: - что читал? я: - ничего. жена: - что, вот так сидел и тупо срал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Июня 2011 | Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
Журналист: - Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как п**данет!
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я над ним срать сел.
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
- Кaк попaсть нa Привоз? - Еще три остaновки. - Но мне скaзaли выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели! |
Воспоминания рожениц (с мамского форума) | Раздел - креатив 14 Июня 2011 Просмотров - [33179] | Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" читать далее >>> |
Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще 10 Июня 2011 Просмотров - [35728] | • интрамамморальный (между грудей)
• аурикулярный (за ушную раковину)
• интратибиальный (между лодыжками)
• поплитеальный (под коленкой) читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Июня 2011 | Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Диктaнт про лето, после фрaзы: "... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил: - Август - это имя?
Современное искусство — это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция. Позвонил, а потом насрал — это перфоманс.
В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился ууу: Почему "чуть"? ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.
— Пап, а где вы с мамой познакомились, надеюсь, не вконтакте? — Нет, в твиттере — Как романтично!
Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой |
Неудачные свидания: готовые рецепты! | Раздел - креатив 6 Июня 2011 Просмотров - [29657] | У женщин: Молодой человек ни с того ни с сего начал очень гадко облизывать мне пальцы на руках,при этом говоря,что я самый красивый поросеночек
Мне было сказано, что "если будешь со мной встречаться,в таком пальто не будешь ходить". А пальто было коллекционное, из Дома Мод на Пятницкой.
Другой умник сказал: "все в тебе хорошо, только фигура не модельная". А сам был плешив на тот момент, и старше меня в два раза.
Один фрукт на первом свидании,подарив цветочки,тут-же сказал:"а я знаю,где у тебя клитор находится".
У мужчин: Девочка заходит, берет меню и начинает делать дикий заказ из дорогих вин и не менее дешевой еды. Я ей говорю «Наверное, ты очень много зарабатываешь, раз можешь позволить себе так обедать». У нее круглые глаза – «А разве вы не угощаете?». Я делаю не менее круглые глаза «а почему мы должны это делать?». Она обиделась, назвала нас хамами, невоспитанными людьми. Через несколько недель я ее трахнул.
Мне знакомый рассказывал, познакомился он с девушкой на сайте знакомств, долго общались, решил познакомиться в реале, созванивались, разговаривали, все нормально было!Вот назначил встречу, сидит ждет девушку, а подходит мужик и говорит "Привет, а вот и я"!!!
Был порожон как фотошоп тварит чудеса! читать далее >>> |
|
|
|
|
|