|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Июля 2011 | Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...
Дуроеб: ну что, зай, сегодня ко мне? Киса: знаешь, я бы даже согласилась, но что-то меня тут смущает...
xxx: Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? yyy: Стать рачком — очень важная стадия эволюции!
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Июля 2011 | Состоялась долгожданная презентация нового iPhone 5 на Савеловском радиорынке. Присутствовавшие на презентации эксперты, цокали языками и говорили : "Вах-вах!!!"
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый»
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью..
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. |
Полезные советы. 12 Июля 2011 | Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 12 Июля 2011 | Стратегия. Развивайся и уничтож противоборствующее племя
играть >>
Обороняй кроликом свою башню от налётов
играть >>
Кровавая бродилка.
играть >>
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Июля 2011 | Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
— Дочь, иди-ка сюда... — Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления... — ...Дочь, вазу ты разбила?
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно ссала в лифте...
Большинство женщин любит ушами! Но, меньшинство, которое любит ртом, - побеждает!
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Таких боёв без правил Ухрюпинск ещё не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Мужик стоит в роддоме, ждет пока жена разродится. Тут выходит Огромных размеров санитар (С) со свертком в руках и с самой добродушной улыбкой в мире направляется к папаше(П): П: Ух ты! Дайте же мне скорее его! С: Ща, ша.. погодь. И кидает сверток с малышом на пол... Отец о:%:%вает и начинает бледнеть. Санитар берет сверток и подбрасывает его до потолка.. Отец прижимается к стене. Санитар берет ребенка за ноги и начинает бить его головой об батарею, всюду кровь, мозги... Отец сползает по стенке со стоном П: зза что???? С(мило улыбаясь): Да не беспокойтесь, он мертвый родился! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Июля 2011 | «Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной! - Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#йню несёшь?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров... Инострaнные корреспонденты интересуются: - У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки? - Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...
- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него. Третья: - Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 9 Июля 2011 | - Люся, какой у тебя блеск для губ классный! - Да это я блины ела...
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах?
Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...
- Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались! - А я и не сплю...
Врач возмущённо говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" |
Наступив на грабли | Раздел - креатив 9 Июля 2011 Просмотров - [27328] | ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. читать далее >>> |
А знаешь, что... | Раздел - креатив 9 Июля 2011 Просмотров - [24299] | Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке
Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше
Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо
Молоко бегемотов розового цвета читать далее >>> |
|
|
|
|
|