|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2011 | - Посмотри какой я себе маникюр сделала, красиво?
- Ага, прикольно)
- 1500р. заплатила
- ЗА ЭТУ ХРЕНЬ?!
- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
Новая услуга в поликлиниках Сочи – флюорография с обезьянкой.
Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хуй на! Встань когда с инженером разговариваешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2011 | Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"
У меня два недостатка: я недоговариваю и
- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2011 | Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".
Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.
265 долларов за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!
Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.
Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями? |
Голосуй с огоньком
4 Августа 2011 | | Знающие люди говорят, что чтобы получить максимум удовольствия от выборов, надо приходить минут за 20 до закрытия. Если вы до этого давно не проявляли гражданскую активность, то есть нехилая вероятность, что по документам окажется, что вы сегодня уже проголосовали. На этом месте надо акульи улыбаться, вызывать наблюдателя, требовать составить протокол и вообще поднимать шум, потому что фальсификация выборов - УГОЛОВНОЕ преступление ("Кооольщик, накооооли мне купооооола"). Получив по итогам бюллетень (никто не имеет права лишать вас голоса, "А хоть бы и всему миру провалиться, а мне бюллетень выдайте"), следует проставить в квадратиках напротив всех партий свастики и подписать "В следующий раз проставлю галки кровью твоих детей, падаль" и с самым безмятежным видом опустить бюллетень в ящик, громко напевая "Хочу такооого как Пууутин!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Июля 2011 | Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
- Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
- Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
- А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD
...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Июля 2011 | - Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Из интернета:
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сука. час с ним не разговаривала
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- У него в пятке пуля.
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена? |
Удивительные медицинские факты
31 Июля 2011 |  |
Из рубрики "девушки хвастаются"
31 Июля 2011 | Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
