|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
- Ну как работается? - опасно... - Эт как? - В сапере мин много стало
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...."
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! - А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: - Мама, а почему у тебя на писе - волосики? Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. - А потрогать можно? - Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: - Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда? "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
- Агенты выехали из базы. - Что? - Мясо выпало с пельменя. - ЧТО??? - Родители свалили на дачу, бл*ть!!
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Августа 2010 | Мама, мама, а что это вы с папой делаете? - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
По статистике мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
На днях в Москве открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь: - Что читаем? - Бред сивой кобылы...
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика. - Вы кто? – спрашиваю. - Мы? Я Паркинсон. - А я Альцгеймер. - Здравствуйте, - говорю я им. Долго трясли мне руки.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по животу: – Пять литров пива и две воблы.
Блондинки: - Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом. - Я как-то от сосиски заразилась. - Гриппом? - Гонореей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Августа 2010 | В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми. - Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир. - К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. - Вы там сойдете? - Мы - нет, но вы - наверняка.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла: - Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал! Мужик ставит, бомж, открывая бутылку: - Однозначно, это сделали подонки!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
- Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 22 Августа 2010 | xxx: Вчера в проруби купался! yyy: везет yyy: а мы прорубь так и не нашли xxx: Должно ж быть xxx: Плохо искали ) yyy: у нас 10, мы хорошо искали
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу: - Здравствуйте, а Ивана можно? - Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать? - Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха. Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей: - Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Нет. - Вплотную подойдите. Теперь видите? - Теперь, вроде, вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою". |
|
|
|
|
|